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l’heure est à la taquinerie … , hein Prestige !
MDR !
😉
c’est un mec il rentre dans un bar, demande un ricard, il le boie et regarde une photo,
il en boie un deuxième et regarde cette photo
un troisième et …. regarde cette photo
au bout de du huitème verres le barman lui demande pourquoi il fait ce rituel,
– ben c’est ma femme quand j’aurais assé bu de verres pour la trouver belle je pourrais rentrer..
-Chérie ……………..tu vas pas me voir pendant 10 minutes !
– Pourquoi, tu va acheter des cigarettes ?
-Non, je vais t’ enculer !
;-))
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, et à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
– Chérie, juste une question, le chat est-il là?
– Oui il vient d’arriver pourquoi ?
– Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
immonde .
quel est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Y’a pas ; même avec du beurre les enfants il n’aime pas. .. :(((((
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
– Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
– J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la 5e fois.
– Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
– Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.
– C’est un véhicule volé ?!?
– Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.
– Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
– Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.
– Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
– Oui, m’sieur l’agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :
– Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
– Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
– À qui appartient ce véhicule ?
– C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
– Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
– Bien sur, mais il n’y a aucun fusil ! Il n’y avait pas de fusil dans le coffre.
– Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
– Un corps !?! J’ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur. Le chef reprend :
– Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
– Ouais, ouais… Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
Qu’est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.
Il manque "font"…
Absolument pas…
Tractozor a créé une phrase nominale : une phrase SANS verbe :
Une phrase nominale est une phrase construite sans verbe, autour d’un nom. On trouve des phrases nominales dans certaines questions ou exclamations, des titres ou encore des slogans.
L’emploi de la phrase nominale permet de mettre en valeur certains effets stylistiques : elle donne une impression de raccourci, d’accélération, qui permet de renforcer une idée ou une émotion. On la rencontre également dans des portraits ou des descriptions. Elle peut enfin mettre en valeur un adjectif ou un adverbe.
Merci pour ces formidables précisions maitre Capello. Je m’incline, en plus tu as raison, j’avais lu trop vite. Je m’autoflagèlerais pendant le GP cet apres midi. Me voila remis dans le droit chemin…
Dans le même style:
Comment faire pleurer une fillette de 6 ans 2 fois?
1- Tu la viole
2- Tu t’essuies avec son doudou….
(désolé)
dézolez je rekomense:
"c koi 2 flic dan la ru ???"
;o)))
Ca y est papy zinzin, (alias driver/lephenix/loupdudesert, etc.) a été puni par l’infirmière qui lui a engoncé un énooooorme suppositoire dans le fion… et au lit à 18 h 00 !!!
En effet le vieux sénile s’en est pris à moi sur la phrase de Tracto, alors que le principal intéressé, Miurada, avait lui-même convenu que le contenu du post de Tracto était en bon français…
Hélas papy zinzin a un cerveau d’ide…
Il est beaucoup à plaindre, il est en train de nous perdre…
; —(((
Herlings est clean…
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