La blague du jour

[bandalou]

excellent!!!!

[impactracing]

deux curés sont sous la douche. L’un dit à l’autre : "tu n’aurais pas un peu grossi de la bite ?" "bas non pourquoi ? hier encore je rentrais dans du 12 ans…."

[gg83]

 rrrhhhoooooo   :-)))

[gg83]

 Excellente chute ! lol

[Anonyme]

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n’ayant entendu la sirène qu’après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :

– "Ecoutez… vu l’importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d’obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports… Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N’AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :

– "Voilà. Ma femme m’a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j’ai vu qu’un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j’ai accéléré. Je croyais que c’était lui qui voulait me ramener ma femme…".

Il parait que le motard l’a laissé repartir…

(histoire réelle parue dans un magazine américain)

[chablisman]

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.

Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,

Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.»

«Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.

Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.

Il y a une énorme crise mondiale

Ne l’oubliez pas, c’est infernal.»

Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.

A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène

Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.

Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,

Qui manqua d’aller à l’abattoir,

Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François

Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.

Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde

Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.

Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets

Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,

Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»

Certains moutons l’écoutaient béats :

«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»

Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva

Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie

Répandue par la louve déguisée en brebis

Qui avait pour nom haine et démagogie.

Hélas ! À six mois des élections,

Personne ne sait encore pour de bon

Qui de la farce sera le dindon.

[chablisman]

Très courte lettre d’excuse de l’hôpital à un patient:

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l’amputation.

La direction

(plus courte que ça, tumeur !)

 

[vfr750be]

 Belle plume… l’écrivain ! Bravo ! Mais je dois te démentir, le dindon…plutôt les dindons sont connus. Ce sera toute la basse cour qui ayant voté  ou pas, à gauche, au centre à droite ou nulle part, se fera quand même farcir par le fondement..

[chablisman]

C’est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux…

Cependant, elle pleure à n’en plus finir !

L’infirmière lui dit alors :

– Mais voyons ma ‘ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 

[phiphix]

 mdr =)

[Ginette]

Cela se passe dans la cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

– « Fais-moi l’amour, là … tout de suite ! ».

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres …

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.

À peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille :

– " Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup ? "

– " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

Désolé pour mes amis Prouteurs que j’embrasse très fort  !!!

[Ginette]

 

La petite Sylvie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :

– « Que fais-tu là, petite Sylvie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

– « C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Sylvie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

– « C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat. »

 

[Ginette]

Un patron a beaucoup de mal à se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d’imprimerie :

– LE PATRON ICI, C’EST MOI !!!

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :

– « Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement !!! ».

 

[phiphix]

 C 1 couple qui s engueule d un coup la femme dit " change de ton !!! " et l homme lui repond " mais je suis bien avec toi !"

[Ginette]

 

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D’une voix rauque et faible, il lui dit :

– "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

– "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

– "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

– "C’est bon, c’est bon, je t’écoute" lui répond sa femme.

– "J’ai eu des relations sexuelles avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

– "Je sais, je sais" ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné !!!” déclare sa femme.

[Auteur]

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