La blague du jour

[Anonyme]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont.

– Il s’arrête et lui demande: "Qu’est-ce que tu fais ?"

– Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu’il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas?"

Elle l’embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!  C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

 

 

 

"Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille… "

[tractozor]

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :

– Dis, c’est encore loin les ovaires ?

– Tu parles, on n’est qu’aux amydales.

[dtmx]

abject ! ….

[tractozor]

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :

– Alors, comment va notre taureau ?

L’éleveur répond :

– Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :

– Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :

– Et comment va notre taureau maintenant ?

L’éleveur répond :

– Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.

Le banquier :

– Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?

L’éleveur répond :

– Il lui a donné des comprimés.

Le banquier :

– Quelle sorte de comprimés ?

L’éleveur répond:

– Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

 

[pifpaf]

 ENZO FERRARI meurt, monte au ciel et rencontre ST PIERRE

 Dieu arrive en criant  :

"Oh diable !!  vous êtes là, quel homme !!

j’ai le plus profond respect pour vous, de part votre créativité et votre vision de l’automobile vous avez marqué l’histoire, bravo vous avez fait de votre vie un exemple pour tous, des voiture execptionnelles, des performances extraordinaire, une carrière incroyable.

et vous que pensez-vous de mes créations sur terre ?"

ENZO répond : " bin belle planète, des endroits merveilleux, des vies différentes, des femmes sublimes, non vraiment rien à redire je me suis régalé………………………………………………..A remarque si une chose..

Dieu : " ah bon quoi pouvez vous me le dire que je rectifie ??"

ENZO : bin je trouve que le trou du cul est trop près de la chatte, quand je fais un cuni à ma femme sans sent la merde………

[phiphix]

 =)))

[boudiou]

Mon cher pif paf, à l’origine, la chute de cette histoire emploie des termes plus "mécanique", rapport à Ferrari.

Enzo dis donc : "Vous avez fait une erreur en créant la femme, pourquoi avoir placé l’allumage aussi prés du pot d’échappement ?"

;-))

[phiphix]

 c est beaucoup mieux .

…=)))

[pifpaf]

 ok……..je m’en excuse celui qui l’à conté en a fait une plagia, rooooooo beaucop mieux comme ça en effet…………

[enducross]

 Allez .. on y est .. 

Un mec roule tranquille derrière une famille qui part en vacances, et on ne sais pourquoi le Senic de la dites famille part en tonneaux, un enfant est ejecté, il n’a rien mais voit sa famille disparaitre devant lui . le mec s’arrète, 

– petit pourquoi tu pleures, 

-vous le voyais, toute ma famille vient de mourir, c’est affreux

et le mec le regarde, en baissant sa braguette et lui dit; – tain c’est pas ton jour de chance.. 

 

ok .. je sors .. 

[lp2]

 

Puisque c’est la saison où fleurissent les feuilles… d’impôts :

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.

Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l’avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.

Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

–      Vous êtes Médecin ?

–    Non Madame, mais je suis un professionnel :

C’est une opération que nous pratiquons tous les  jours :

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

 

[tractozor]

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aucune, de toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.

[prune17]

Ou alors

 

3 blondes

Une qui tient l ampoule et deux qui tournent la chaise …

[Anonyme]

Une religieuse rend visite à un curé :

– Mon père, nous avons un problème avec nos deux perroquets, femelles , elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ».

– C’est affreux ! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec mes deux perroquets mâles, et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :

– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées…

[Anonyme]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père !

– « Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ? »

– « Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. »

– « Et le chien il parle ? »

– « Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »

– « Qui t’a dit cela ? »

– « Mais le chien ! »

– « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.»

[Auteur]

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