Les aventures de mlle Janvier

[jme]

« Le prout, c’est ici »….

A ces mots, l’endroit s’emplit soudain d’une forte odeur de ricin…

Elle leva les yeux et réalisa que ce n’étaient pas des verres qui trônaient derrière le zinc, mais des jerrycans métalliques.

Elle détailla ensuite la pompe à bière, ornée de 2 stickers : Elf pour le premier, Castrol pour le second…

Bizarre… Un colosse se fit servir une grosse rasade de ce mélange explosif, dans son jerrycan perso.

« Un jerrycan HRC, normal ! », pensa t-elle …

Un frisson lui parcourut l’échine… Dans quel endroit se trouvait-elle donc ?

Attablés, des personnages au faciès buriné et aux mains de bûcherons, semblaient s’afférer sur des pièces mécaniques d’un autre temps… Elle pu apercevoir des noms qui parlaient à son subconscient : Ossa, Bultaco, Bsa, Maico, Ktm, Husqvarna, Mugen, Yoshimura, Simmons, Bills Pipes, Ohlins…

Elle n’était donc pas dans un pub !

Aux murs, des photos par centaines retraçaient l’histoire du motocross, et l’on pouvait y retrouver les figures mythique de ce sport : Mikkola, De Coster, Joel Robert, Vimond, Noyce, Carla , Geboers, Everts, Noyce, JMB, Stewart, Bailey…

Elle soupira de bonheur et de nostalgie… Tous ces grands champions, ces palmarès, ces rêves éveillés ! De grands moments de motocross… Soudain, une photo l’interpella… Elle y reconnut l’homme de la pompe à bière… Bon sang, c’est Dédé Malherbe !

Nous sommes en 2018, et Dédé se trouve dans ce pub ! Sur ses jambes !!…

A suivre…

[agluff]

En cette belle année 2018, le PROUT avait décidé en AG d’accueillir quelques petits nouveaux : Jérémy MAC GRATH, un ptit jeune des Amériques qui à une époque bien lointaine en voulait, Stephan EVERTS, un belge à palmarès grand comme celui du cinéaste multi récompensé à Cannes, le bien connu Bul CAISSON, Jean Michel BAYLE, un français qui à une époque avait osé défier les ricains sur leur territoire. Tout ce gentil monde était réuni pour la soirée officielle d’intronisation, dans un pub irlandais bien connu le Pub Yss. C’est à ce moment que notre miss bien connue de l’ensemble de nos lecteurs fit son entrée, et là, se rendit compte trop tard de sa bévue. Que des Prouteux ou des cross men. Rhââhhhh se dit mlle Janvier en toussant et pleurant à cause de l’huile de ricin, comment s’échapper de ce lieu de perdition ?? Comment demander son chemin ??? Dans quel état j’ère ? D’où suis -je ? Qu’ai -je ?? Qu’ouis-je? A suivre…

[agluff]

Comme pour JP2, non mais ???

[mxjah]

ah la agluff je me sens vraiment dépassé; et puis j’ai arreter la drogue

[agluff]

Ben alors Jah ? La panne ? Ca n’arrive pas qu’aux autres. T’inquiète, insiste et tu verras, ca va revenir, et puis aujourd’hui c’était spécial, c’était mercredi, la journée des enfants, alors tout le prout s’est laché, à partir de là, dur de rivaliser. A demain ?? Peut être !!

[mxjah]

eh ouai on m’avait bien dit que l’herbe a jah c’etait ca rendait impuissant

[mxjah]

je pleurnichai ma peine je pleurnichai ma peine j’ai besoin d m’etaler je vais me cacher sous un meuble et plus jamais m’en aller par terre c’est deja trop haut et ca me donne le vertige faut qu’on m’enterre une fin de soiree sans commentaire je peu plus rien faire et je flippe de rester coincer entre deux lattes du plancher je me suis mis sur off ca va etre coton de me reenclencher tu voudrai que je parte de ton appart imagine toi que je suis electrique et que la je suis debranché chui un cadavre un poilu oublié au fond de sa tranche tu vois pas que ce soir j’ai pris une trempe ca te fai pas un peu peur que je rentre tu croi que c’est pour le plaisir que je rampe et allez marche moi sur les mains je te dirai rien t’facon tu voi je suis chez toi chui foncedé chui par terre et chui tres bien j’ai un peu l’impression d’etre un batracien une huitre qu’aurait bu de la 8/6 par litre arreter la parlotte faire la marmotte vivre en ermite en bouffant le parquet comme des termites qu’est ce qui ya si j’ai envie de voir la vie a l’horizontal et que l’horizon soit le raz du sol l’appel du sol moi j’ai rien contre de pleurnichez ma peine de pleurnicher ma peine………………

[mxjah]

mlle janvier donc fuyant ce haut lieu de l’alcoolisme mondial, toute tolchoquée qu’elle est se sauve a travers la sombre foret, toujour habite par l’obsession de retrouver son maitre spirituel et meilleur client du confessional de la paroisse de terrieur, maitre airwell aux longues oreilles. quand ses paroles lui revinrent: “de par le monde tu te baladera, la decheance tu constatera et alors seulement rentrer tu pourras”. pensant avoir toucher le fond dans le pub irlandais, elle croit pouvoir dignement rentrer chez elle. cependant un farfadet lui sauta dessus au detour d’un sentier “gluuuufff glufffff glufffff” petrifiee de terreur, elle comprit tout d’un coup qu’il eternuait . prenant ses pieds a sa tete elle décampa de plus belle, s’enfoncant dans une noire foret. tout a coup elle entendit un bruit sourd -bouboubouboum boumboumboumCRIIIKboum. pensant trouver la un signe de civilisation elle suivit le bruit qui devenait de plus en plus assourdissant. elle vit alors de loin des adolescents attardes en train d’imiter robocop devant des enceintes, tandis que d’autres se roulait dans la boue. “encore des crossman se dit elle?!” quand tout a coup elle lut une banniere tendu au dessu du mur de son ” sous les pavés la boue” n’ayant toujour pas compris ou elle etait mlle janvier tenta d’entamer la conversation avec un autochtone qui ressemblait fort a geronimo rentré dans la metal mulisha. mais celui ci ne sut lui repeter qu’inlassablement “les beruriers sont les rois” et “lobotomie!!hopital”. tout a coup des girophares retentirent et tout les jeunes commencerent a courir dans tout les sens. pensant qu’il se mettait a la recherche de leur cerveaux, mlle janvier ne se sentit pas le bsoin de s’enfuir. quelqu’un lui glissa un paquet dans la poche. pensant a un present de bienvenuen elle ne flaira pas le danger et ne tardapas a se faire alpaguer par de virulents policiers. ils la rouerent de coup et lui fire perdre les quelques dents qui lui restait puis la trainaire au post ou un certain moussdiouf l’attendait pour un interogatoire musclé.

[agluff]

Après avoir été interrogée par J. Lescaut, notre héroïne fut consolée par le gentil commissaire Navaro et ses mulets. Quel savoir faire, quelle gentillesse, elle en fut toute émoustillée. Elle sortit libre du commissariat, et là devant la porte, l’attendaient bien gentiment Starsky et Hutch, avec leur belle voiture rouge. Ah non, se dit mlle Janvier, encore de vulgaires crossmen, en plus ils ont même pas une belle voiture. A ces mots, surgit du coin de la rue, une grosse voiture noire marquée K2000 sur le devant avec des feux rouges clignotants partout, un chien qui remue la queue derrière et un coeur clignotant sur le rétro intérieur. Ah, enfin quelqu’un de civilisé se dit mlle Février, et hop elle monta dans le véhicule qui répondait au doux nom de Kit (et Kat). Au bout de 3 m, la belle s’arrêta, toussa et dit : “Désolée, mais aujourd’hui, je suis en grève par solidarité avec mes camarades Trains”. A suivre….

[wango]

résignée, melle Janvier descendit du véhicule et resta là, désorientée, se demandant ce qu’elle allait devenir.

C’est alors qu’un rugissement lui fit tourner la tête:

“arretez la!”

pétrifiée, melle Janvier vit se ruer hors du commissariat le clone de Moussdiouf qui accouru vers elle.

il faut savoir qu’avant que la commissaire ne lui rende sa liberté, le grand noir avait mené un interrogatoire plutot sérré. Aprés l’avoir quelque peu molestée devant son manque , bien involontaire, de coopération, le policier l’avait menacée d’un bon réalésage en lui exhibant son énorme piston. Troublée, mlle Janvier n’avait du son salut qu’à l’intervention d’un autre fonctionnaire, jusque là avachi dans un coin du bureau et feuilletant une revue moto. Curieusement d’ailleur, elle se souvenait des gros titres du magazine qu’elle avait eu le temps d’apercevoir de derrière les barreaux de sa cellule:

“Zacchari Pichon champion du monde”, “Livia Lancelot: comment rouler enceinte”, “VOR rachète Honda!”

L’homme, coiffé d’une curieuse casquette noire à damier, s’était interposé au dernier moment avant que l’inspecteur ne commette l’irréparable.

“déconne pas Bubba, tu sais bien que tu les esquintes trop, ça va se voir…”

avec un grognement de dépit le grand policier noir l’avait alors abandonnée dans la cellule.

une fois reconduite au commissariat un attroupement de policier se forma autour de notre pauvre miss.

“alors ma poule, tu avais oublié ton gilet. et qu’est ce que j’ai trouvé dans la poche? ça!”

et il lui exiba le petit paquet qu’on lui avait glissé à son insue dans la poche.

“mais qu’est ce donc ?” demanda Melle Janvier interloquée à la vue de la petite boite cartonnée.

“ah te fous pas de nous hein! tu le sais trés bien! son propriétaire serait prêt à payer une fortune pour le récupérer!”

“non, non, je vous assure, ce n’est pas à moi, je ne sais même pas ce que c’est!”

“tu veux que je te le dise ce que c’est ? et bien ça c’est de DERNIER paquet de cigarette de JME!”

à cette évoquation, Melle Janvier, une fois de plus, se senti défaillir…

[agluff]

La pauvrette, encore une fois humilièe, perdit toute conscience et reprit la route toute la sainte journée, elle n’a pas vu le doute en elle s’imiscer, elle sortit du commissariat et prit le premier chemin de terre venu. Sur un panneau criblé de traces de balles de paint ball était inscrit : Moto Cross-La Fare les Oliviers. Elle continua sa marche forcée et là au détour d’un petit monticule de terre elle se retrouva face à un géant sur une toute petite moto qui en la voyant cria “Prouuuttttt”, la drôlesse effrayée par ce cri venant de l’intérieur resta pétrifiée de peur, le motard ne put l’éviter et c’est comme ca que JME s’est éclaté à La Fare. Si, si, je vous assure, c’est comme ca que ca c’est passé, c’est Martin qui me l’a raconté….

[greczed]

au poil le Pub Yss !!!

MDR !!!

[choum]

c est qui celle la?? la janvier? UNE PROUTE ?? ON AVAIT DIT PAS DE MEUF…

[airwell]

p’tain choum …. quel mise au gin !!

et au fait t’es au chomedu en ce moment … on vois tes post partout? en gros , t’ elucen les choum ??” (à lire en verlan, of course)

ciao amigos …. et prend pas la … mouche ; c’était juste pour rire !!

[agluff]

tu te rappelles pas CHOUM. C’est la bigote de la paroisse de Terrieur en Côte d’Ivoire, la copine à Airwell. Elle a beaucoup voyagé, et rencontré à peu près tout le PROUT. C’est notre pomp pom à nous. LOL

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