ESPACE RESERVE
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- Ce sujet contient 78 réponses, 5 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
choum, le il y a 18 années et 4 mois.
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16 juin 2005 à 10h11 #714656
Un petit test.
>
>Lire à haute voix
> >
> > Ceci est ceci chat
> > Ceci est est chat
> > Ceci est une chat
> > Ceci est manière chat
> > Ceci est de chat
> > Ceci est tenir chat
> > Ceci est un chat
> > Ceci est con chat
> > Ceci est occupé chat
> > Ceci est pendant chat
> > Ceci est au chat
> > Ceci est moins chat
> > Ceci est 60 chat
> > Ceci est secondes chat
> >
> > Maintenant, vous n’ avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne…
16 juin 2005 à 11h45 #713832pfuiiiiiii le pire c est que ca marche !!!! et le bien dans l histoire, c est de savoir qu agluff c est fait avoir avant moi !!!!
16 juin 2005 à 11h45 #713958pfuiiiiiii le pire c est que ca marche !!!! et le bien dans l histoire, c est de savoir qu agluff c est fait avoir avant moi !!!!
16 juin 2005 à 11h45 #714659pfuiiiiiii le pire c est que ca marche !!!! et le bien dans l histoire, c est de savoir qu agluff c est fait avoir avant moi !!!!
12 juillet 2005 à 14h51 #713835Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m’ont envoyé des e-mails “chaînes “
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté, :
1. J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à
enlever les tâches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une
aiguille infectée avec le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de désodorisants qui peuvent causer le
cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on
me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler (violer)
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
avec des appels en Uganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canette car je peux attraper une
maladie des selles ou de l’urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun garçon, même s’il est très
beau car j’ai peur qu’il m’amène à l’hôtel et qu’il me drogue pour après
m’enlevé un rein pour le revendre au marché noir !
8. J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus au moins 7000 fois.
C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993…)
9. Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni le champagne, ni les
entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-maildans les prochaines 10 secondes,
A au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30
Je sais pas pourquoi, j’ai eu envie de vous faire marrer…Ben ouais, quoi, c’est triste en ce moment.
12 juillet 2005 à 14h51 #713961Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m’ont envoyé des e-mails “chaînes “
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté, :
1. J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à
enlever les tâches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une
aiguille infectée avec le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de désodorisants qui peuvent causer le
cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on
me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler (violer)
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
avec des appels en Uganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canette car je peux attraper une
maladie des selles ou de l’urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun garçon, même s’il est très
beau car j’ai peur qu’il m’amène à l’hôtel et qu’il me drogue pour après
m’enlevé un rein pour le revendre au marché noir !
8. J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus au moins 7000 fois.
C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993…)
9. Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni le champagne, ni les
entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-maildans les prochaines 10 secondes,
A au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30
Je sais pas pourquoi, j’ai eu envie de vous faire marrer…Ben ouais, quoi, c’est triste en ce moment.
12 juillet 2005 à 14h51 #714662Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m’ont envoyé des e-mails “chaînes “
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté, :
1. J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à
enlever les tâches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une
aiguille infectée avec le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de désodorisants qui peuvent causer le
cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on
me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler (violer)
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
avec des appels en Uganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canette car je peux attraper une
maladie des selles ou de l’urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun garçon, même s’il est très
beau car j’ai peur qu’il m’amène à l’hôtel et qu’il me drogue pour après
m’enlevé un rein pour le revendre au marché noir !
8. J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus au moins 7000 fois.
C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993…)
9. Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni le champagne, ni les
entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-maildans les prochaines 10 secondes,
A au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30
Je sais pas pourquoi, j’ai eu envie de vous faire marrer…Ben ouais, quoi, c’est triste en ce moment.
12 juillet 2005 à 16h21 #713838Quitte ou double !
C’est le curé de Grasse qui est au jeu « quitte ou double » sur France inter
L’animateur lui pose des questions
– Mr le curé, pour 100 francs 1ère question : à quoi vous fais penser le nombre 22 ?
– Ça me fait penser à la police parce qu’on dit «22 v’là les flics »
– Bravo, vous avez gagné 100 F, voulez-vous continuer à jouer ?
– D’accord, je remets mes 100 F en jeu
– Pour 200 F, a quoi vous fait penser le nombre 33 ?
– Ça me fais penser au médecin car il dit « dites 33 » quand il m’ausculte.
– Bravo ! Vous continuez ?
– D’accord .
– Pour 400 F , à quoi vous fais penser le nombre 69 ?
– Le curé dubitatif « 69, 69, je suis tout retourné, je donne ma langue au chat »
– Bravo, vous avez gagné 400 F, vous continuez toujours ?
– OK
– Pour 800 F, qu’à dit Eve à Adam quand elle l’a vu nu la première fois ?
– Le curé visiblement ne sait pas « hou, la là elle est raide celle là !»
– Bravo, pour 1600 F maintenant, qu’à dit Adam à Eve quand il a su qu’elle était enceinte ?
– Ah , ben là je sais pas, j’aurais du me retirer avant.
– Bravo, Monsieur le curé, vous avez gagné 1600 F!
Massage malplacé
Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d’un homme et le heurter violemment.
La dame voit l’homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s’empresse d’aller le voir et s’excuser. Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
-Oooh… Non, nooon !! Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes… (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)
Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ?
-Hum, merci, ça fait du bien… mais j’ai toujours mal au pouce !!!!
Souvenir…
Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare en pleurs :
-Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
-Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
-Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne…
-Mais, tu es fou !!! Disent les 2 autres
-Non pas du tout !!! Je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
Proposition d’augmentation…
C’est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande :
– Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
– Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Alors il lui dit :
– C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
– Ben qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
– Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500 francs par terre.
– Et t’as pas réussi comme hier ?.
– J’aurais pu si c’était pas en pièces d’1 franc !!!
Morpions et solitaire !
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l’air devant elle en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l’interpelle : ” mais enfin ! Ca va pas ? qu’est-ce que vous voulez ? ” Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. ” Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ” ” Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Affaire inexplicable !!!
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
– Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saoûler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. Cela n’a pas l’air si grave que ça. Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et cela a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. Ouais, cela n’allait pas bien ! Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors.. ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer….
Délire d’ivrogne !
Un gars complètement ivre sort d’un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l’intercepte et lui dit :
– Bonsoir monsieur, puis-je vous aider ?
– Certainement, voyez vous, monsieur l’agent, je me suis fait voler ma voiture.
– Ah bon ? Où était votre voiture ?
– Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l’homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l’homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l’oreille :
– Monsieur, n’avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L’homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
– Ah les cons ! Ils m’ont aussi volé ma blonde !
Plaintes et commérages !
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours…
– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les trois marches pour souffler ! ” Ah les jambes, les jambes” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
– Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour…” Ah l’estomac, l’estomac” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu’est ce qu’y te prend qu’elle me dit, ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus ! ” Ah la mémoire, la mémoire” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
Qui est qui !
Dans les rues de Paris en plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d’une voix sinistre :
– T’as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur… Ou je te saigne, ou je t’enfile.
Le type n’ayant pas vraiment le choix se laisse enfiler.
Mais le vampire s’énerve…
– Tu pourrais y mettre un peu du tien !
– Ben oui, mais je suis pas un homosexuel !
– Et moi, tu crois peut-être que je suis un vampire ?!
12 juillet 2005 à 16h21 #713964Quitte ou double !
C’est le curé de Grasse qui est au jeu « quitte ou double » sur France inter
L’animateur lui pose des questions
– Mr le curé, pour 100 francs 1ère question : à quoi vous fais penser le nombre 22 ?
– Ça me fait penser à la police parce qu’on dit «22 v’là les flics »
– Bravo, vous avez gagné 100 F, voulez-vous continuer à jouer ?
– D’accord, je remets mes 100 F en jeu
– Pour 200 F, a quoi vous fait penser le nombre 33 ?
– Ça me fais penser au médecin car il dit « dites 33 » quand il m’ausculte.
– Bravo ! Vous continuez ?
– D’accord .
– Pour 400 F , à quoi vous fais penser le nombre 69 ?
– Le curé dubitatif « 69, 69, je suis tout retourné, je donne ma langue au chat »
– Bravo, vous avez gagné 400 F, vous continuez toujours ?
– OK
– Pour 800 F, qu’à dit Eve à Adam quand elle l’a vu nu la première fois ?
– Le curé visiblement ne sait pas « hou, la là elle est raide celle là !»
– Bravo, pour 1600 F maintenant, qu’à dit Adam à Eve quand il a su qu’elle était enceinte ?
– Ah , ben là je sais pas, j’aurais du me retirer avant.
– Bravo, Monsieur le curé, vous avez gagné 1600 F!
Massage malplacé
Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d’un homme et le heurter violemment.
La dame voit l’homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s’empresse d’aller le voir et s’excuser. Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
-Oooh… Non, nooon !! Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes… (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)
Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ?
-Hum, merci, ça fait du bien… mais j’ai toujours mal au pouce !!!!
Souvenir…
Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare en pleurs :
-Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
-Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
-Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne…
-Mais, tu es fou !!! Disent les 2 autres
-Non pas du tout !!! Je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
Proposition d’augmentation…
C’est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande :
– Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
– Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Alors il lui dit :
– C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
– Ben qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
– Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500 francs par terre.
– Et t’as pas réussi comme hier ?.
– J’aurais pu si c’était pas en pièces d’1 franc !!!
Morpions et solitaire !
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l’air devant elle en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l’interpelle : ” mais enfin ! Ca va pas ? qu’est-ce que vous voulez ? ” Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. ” Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ” ” Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Affaire inexplicable !!!
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
– Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saoûler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. Cela n’a pas l’air si grave que ça. Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et cela a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. Ouais, cela n’allait pas bien ! Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors.. ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer….
Délire d’ivrogne !
Un gars complètement ivre sort d’un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l’intercepte et lui dit :
– Bonsoir monsieur, puis-je vous aider ?
– Certainement, voyez vous, monsieur l’agent, je me suis fait voler ma voiture.
– Ah bon ? Où était votre voiture ?
– Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l’homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l’homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l’oreille :
– Monsieur, n’avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L’homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
– Ah les cons ! Ils m’ont aussi volé ma blonde !
Plaintes et commérages !
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours…
– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les trois marches pour souffler ! ” Ah les jambes, les jambes” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
– Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour…” Ah l’estomac, l’estomac” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu’est ce qu’y te prend qu’elle me dit, ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus ! ” Ah la mémoire, la mémoire” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
Qui est qui !
Dans les rues de Paris en plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d’une voix sinistre :
– T’as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur… Ou je te saigne, ou je t’enfile.
Le type n’ayant pas vraiment le choix se laisse enfiler.
Mais le vampire s’énerve…
– Tu pourrais y mettre un peu du tien !
– Ben oui, mais je suis pas un homosexuel !
– Et moi, tu crois peut-être que je suis un vampire ?!
12 juillet 2005 à 16h21 #714665Quitte ou double !
C’est le curé de Grasse qui est au jeu « quitte ou double » sur France inter
L’animateur lui pose des questions
– Mr le curé, pour 100 francs 1ère question : à quoi vous fais penser le nombre 22 ?
– Ça me fait penser à la police parce qu’on dit «22 v’là les flics »
– Bravo, vous avez gagné 100 F, voulez-vous continuer à jouer ?
– D’accord, je remets mes 100 F en jeu
– Pour 200 F, a quoi vous fait penser le nombre 33 ?
– Ça me fais penser au médecin car il dit « dites 33 » quand il m’ausculte.
– Bravo ! Vous continuez ?
– D’accord .
– Pour 400 F , à quoi vous fais penser le nombre 69 ?
– Le curé dubitatif « 69, 69, je suis tout retourné, je donne ma langue au chat »
– Bravo, vous avez gagné 400 F, vous continuez toujours ?
– OK
– Pour 800 F, qu’à dit Eve à Adam quand elle l’a vu nu la première fois ?
– Le curé visiblement ne sait pas « hou, la là elle est raide celle là !»
– Bravo, pour 1600 F maintenant, qu’à dit Adam à Eve quand il a su qu’elle était enceinte ?
– Ah , ben là je sais pas, j’aurais du me retirer avant.
– Bravo, Monsieur le curé, vous avez gagné 1600 F!
Massage malplacé
Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d’un homme et le heurter violemment.
La dame voit l’homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s’écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s’empresse d’aller le voir et s’excuser. Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
-Oooh… Non, nooon !! Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes… (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)
Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ?
-Hum, merci, ça fait du bien… mais j’ai toujours mal au pouce !!!!
Souvenir…
Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare en pleurs :
-Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
-Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
-Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne…
-Mais, tu es fou !!! Disent les 2 autres
-Non pas du tout !!! Je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
Proposition d’augmentation…
C’est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande :
– Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
– Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Alors il lui dit :
– C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
– Ben qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
– Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500 francs par terre.
– Et t’as pas réussi comme hier ?.
– J’aurais pu si c’était pas en pièces d’1 franc !!!
Morpions et solitaire !
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l’air devant elle en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l’interpelle : ” mais enfin ! Ca va pas ? qu’est-ce que vous voulez ? ” Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. ” Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ” ” Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Affaire inexplicable !!!
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
– Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saoûler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. Cela n’a pas l’air si grave que ça. Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et cela a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. Ouais, cela n’allait pas bien ! Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors.. ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer….
Délire d’ivrogne !
Un gars complètement ivre sort d’un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l’intercepte et lui dit :
– Bonsoir monsieur, puis-je vous aider ?
– Certainement, voyez vous, monsieur l’agent, je me suis fait voler ma voiture.
– Ah bon ? Où était votre voiture ?
– Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l’homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l’homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l’oreille :
– Monsieur, n’avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L’homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
– Ah les cons ! Ils m’ont aussi volé ma blonde !
Plaintes et commérages !
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours…
– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les trois marches pour souffler ! ” Ah les jambes, les jambes” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
– Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour…” Ah l’estomac, l’estomac” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu’est ce qu’y te prend qu’elle me dit, ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus ! ” Ah la mémoire, la mémoire” se plaignent les trois petits vieux en cœur…
Qui est qui !
Dans les rues de Paris en plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d’une voix sinistre :
– T’as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur… Ou je te saigne, ou je t’enfile.
Le type n’ayant pas vraiment le choix se laisse enfiler.
Mais le vampire s’énerve…
– Tu pourrais y mettre un peu du tien !
– Ben oui, mais je suis pas un homosexuel !
– Et moi, tu crois peut-être que je suis un vampire ?!
12 juillet 2005 à 16h48 #713841Spécial Lapinou!!
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic), un garçon s’approchent très BCBG :
– Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là la dame intervient et dit au garçon :
– Laissez laissez c’est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n’est par-là pour faire des commentaires.
La dame :
– Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
– Et pour monsieur ce sera ?
La dame :
– Laissez laissez, c’est moi qui passe la commande; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte !!!
Le garçon :
– Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
– NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!!
12 juillet 2005 à 16h48 #713967Spécial Lapinou!!
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic), un garçon s’approchent très BCBG :
– Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là la dame intervient et dit au garçon :
– Laissez laissez c’est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n’est par-là pour faire des commentaires.
La dame :
– Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
– Et pour monsieur ce sera ?
La dame :
– Laissez laissez, c’est moi qui passe la commande; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte !!!
Le garçon :
– Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
– NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!!
12 juillet 2005 à 16h48 #714668Spécial Lapinou!!
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic), un garçon s’approchent très BCBG :
– Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là la dame intervient et dit au garçon :
– Laissez laissez c’est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n’est par-là pour faire des commentaires.
La dame :
– Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
– Et pour monsieur ce sera ?
La dame :
– Laissez laissez, c’est moi qui passe la commande; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte !!!
Le garçon :
– Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
– NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!!
12 octobre 2005 à 9h35 #713844special tartounet, mort au front de retour d ernée…
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure
comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au
téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc…
Un beau jour quand même, Germaine se décide de sortir, mais
problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite:
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et
coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au
bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir
en week-end à deux à la mer…
Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de
l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache
qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et
naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve
en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d’Adam…avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est
couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars: – Ben oui, je viens présenter mes condoléances
_______________________________________________________________________
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
– Dis, Mémé, qu’est-ce qu’ils font ces 2 chiens ? La mémé, gênée, lui répond :
– Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l’a laissé poser ses pattes sur son dos ! Alors le gamin répond :
– Et c’est pour le remercier qu’il l’encule ?!
12 octobre 2005 à 9h35 #713970special tartounet, mort au front de retour d ernée…
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure
comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au
téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc…
Un beau jour quand même, Germaine se décide de sortir, mais
problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite:
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et
coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au
bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir
en week-end à deux à la mer…
Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de
l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache
qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et
naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve
en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d’Adam…avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est
couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars: – Ben oui, je viens présenter mes condoléances
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Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
– Dis, Mémé, qu’est-ce qu’ils font ces 2 chiens ? La mémé, gênée, lui répond :
– Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l’a laissé poser ses pattes sur son dos ! Alors le gamin répond :
– Et c’est pour le remercier qu’il l’encule ?!
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