ESPACE RESERVE

[pastrana le lapin]

Bienvenue en France
Un Suisse-Allemand qui visite la France s’arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
– Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
– Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas…
Le Suisse-Allemand essaie alors :
– Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
– Parlare italiano ?
Pas de réponse.
– Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d’un air dégoûté et s’en va.
Le premier Français dit alors à l’autre :
– Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
– Pourquoi ? répond l’autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

_______________________________

Quel genre de sport préférez-vous ?
C’est quatre gars mariés sur un terrain de cross, un dimanche matin. On est a la deuxiemme serie d’essai et les gars papotent. Le premier :
– Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici
ce dimanche avec vous. J’ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je
referai la tapisserie du salon!
Le deuxième répond :
– Ha, c’est rien! Moi j’ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage
de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne :
– C’était encore plus dur pour moi! J’ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries
avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui
demandent :
– Et toi? Ça n’a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond :
– Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit
“Sport en chambre ou Sport au cross ?” et elle m’a répondu “N’oublie pas de mettre un
blouson !”

[lent’arteur]

Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.

Le premier commence:

“Mon Papa, c’est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l’autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!”

“Peuh”, dit le deuxième, “C’est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l’autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien

qu’en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!”

Alors le troisième:( qui a redoublé 3 fois!)

“Désolé les gars, mais c’est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l’autre côté, et qu’en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s’aperçoit qu’elle sont tièdes ces planètes. En fait, c’est normal, parce que ces planètes, c’est les couilles de mon Papa à moi, là!!!…”

[lent’arteur]

Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.

Le premier commence:

“Mon Papa, c’est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l’autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!”

“Peuh”, dit le deuxième, “C’est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l’autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien

qu’en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!”

Alors le troisième:( qui a redoublé 3 fois!)

“Désolé les gars, mais c’est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l’autre côté, et qu’en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s’aperçoit qu’elle sont tièdes ces planètes. En fait, c’est normal, parce que ces planètes, c’est les couilles de mon Papa à moi, là!!!…”

[lent’arteur]

Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.

Le premier commence:

“Mon Papa, c’est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l’autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!”

“Peuh”, dit le deuxième, “C’est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l’autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien

qu’en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!”

Alors le troisième:( qui a redoublé 3 fois!)

“Désolé les gars, mais c’est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l’autre côté, et qu’en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s’aperçoit qu’elle sont tièdes ces planètes. En fait, c’est normal, parce que ces planètes, c’est les couilles de mon Papa à moi, là!!!…”

[choum]

On a tous un mec dans nos frequentations , specialiste des histoires crades, racistes, misosynes, connes, le pire residu de l’esprit humain. Le notre s’appelle Rundall, et ceci est sa page d’histoires droles… Ames sensibles s’abstenir 🙂

Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

– Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi?

——–

C’est un Père Noël juif sortant a peine de la cheminée,qui dit:

– “bonjour les enfants , qu’est-ce que je vous vends ?”

——–

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

– Parce que l’air est gratuit.

——–

Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ?

– Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

——–

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis. Mère Théresa demande à Diana :

-“Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?”

-“Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !”

——–

Que ferait la femme sans l’homme ?

– Elle dresserait un autre animal !

——–

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?

-Personne ne sait, ca n’est jamais arrivé.

——–

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

– Quelle est votre dernière volonté?

– J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?

– Certainement, on peut faire ça pour vous.

(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

– S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

——–

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans:

1) Ne jamais passer à côté d’un w.c. sans y aller

2) Ne jamais ignorer une érection.

3) Ne jamais faire confiance à un pet.

——–

Toto dit à la maîtresse: Mam’zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse…

——–

Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :

” donnes-moi le nom d’un animal féroce”.

– Un crocolion m’dame.

– Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.

– Hé bien, répond l’élève, c’est un animal qui a, d’un côté une tête de lion et de l’autre côté une tête de crocodile.

– Mais, ce n’est pas possible, ton animal, s’il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !

– Ben oui, c’est pour ça que ca le rend très féroce.

——–

Le petit Toto, revient de son premier jour d’école.

Sa maman lui demande: Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui?

– Robert a fait un dessin.

– C’est bien ça…

– Jules à fait des fleurs en papier.

– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait ?

– Moi j’ai vomi.

——–

Les ingrédients d’un bon film d’horreurs:

une musique angoissante, un scénario palpitant et….Ta mère.

——–

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

——–

Proverbe Chien :

– Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !

——–

Aucun homme ne devrait se marier avant d’avoir étudié l’anatomie et disséqué au moins une femme.(Honoré de Balzac)

———

C’est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. (Lenny Bruce)

——–

“Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher.”(Robert Benchley)

——–

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. (Socrate)

——–

“L’avantage d’être intelligent,c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.”(Woody Allen.)

——–

“la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique” (Clémenceau )

———

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.Soudain, un convoi funèbre passe.L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,en faisant mine de se recueillir.

– Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi “gentleman” !

– Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

——–

C’est un Ziva qui va a l’ANPE.

-“Salut ‘culé, j’veux du taf”

– L’employé lui répond, OK pas de problème, j’ai un truc pour toi. C’est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires, 5h de travail par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

– Tu deconne ! ?.

– Hé, c’est toi qui a commencé.

——–

Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:

– Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !

– Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

——–

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

——–

C’est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :- Je voudrais un chien pour ma femme.- Désolé, On fais pas d’échanges, lui répond le vendeur.

——–

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c’est celle qui couche avec tout le monde.

La salope, c’est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

La chieuse, c’est celle qui ne couche qu’avec toi.

——–

Que fait Chloée dans vot’ pieu après l’amour ?

– Elle gene.

——–

Aujourd’hui, les femmes travaillent comme des mecs, s’habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s’étonnent qu’on les encule !

——–

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

——–

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?

– Regardez dans votre pantalon…Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

———

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?

-C’est plus chaud, c’est plus étroit, et c’est plus dégradant pour la femme.

[choum]

On a tous un mec dans nos frequentations , specialiste des histoires crades, racistes, misosynes, connes, le pire residu de l’esprit humain. Le notre s’appelle Rundall, et ceci est sa page d’histoires droles… Ames sensibles s’abstenir 🙂

Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

– Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi?

——–

C’est un Père Noël juif sortant a peine de la cheminée,qui dit:

– “bonjour les enfants , qu’est-ce que je vous vends ?”

——–

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

– Parce que l’air est gratuit.

——–

Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ?

– Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

——–

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis. Mère Théresa demande à Diana :

-“Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?”

-“Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !”

——–

Que ferait la femme sans l’homme ?

– Elle dresserait un autre animal !

——–

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?

-Personne ne sait, ca n’est jamais arrivé.

——–

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

– Quelle est votre dernière volonté?

– J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?

– Certainement, on peut faire ça pour vous.

(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

– S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

——–

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans:

1) Ne jamais passer à côté d’un w.c. sans y aller

2) Ne jamais ignorer une érection.

3) Ne jamais faire confiance à un pet.

——–

Toto dit à la maîtresse: Mam’zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse…

——–

Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :

” donnes-moi le nom d’un animal féroce”.

– Un crocolion m’dame.

– Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.

– Hé bien, répond l’élève, c’est un animal qui a, d’un côté une tête de lion et de l’autre côté une tête de crocodile.

– Mais, ce n’est pas possible, ton animal, s’il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !

– Ben oui, c’est pour ça que ca le rend très féroce.

——–

Le petit Toto, revient de son premier jour d’école.

Sa maman lui demande: Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui?

– Robert a fait un dessin.

– C’est bien ça…

– Jules à fait des fleurs en papier.

– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait ?

– Moi j’ai vomi.

——–

Les ingrédients d’un bon film d’horreurs:

une musique angoissante, un scénario palpitant et….Ta mère.

——–

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

——–

Proverbe Chien :

– Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !

——–

Aucun homme ne devrait se marier avant d’avoir étudié l’anatomie et disséqué au moins une femme.(Honoré de Balzac)

———

C’est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. (Lenny Bruce)

——–

“Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher.”(Robert Benchley)

——–

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. (Socrate)

——–

“L’avantage d’être intelligent,c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.”(Woody Allen.)

——–

“la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique” (Clémenceau )

———

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.Soudain, un convoi funèbre passe.L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,en faisant mine de se recueillir.

– Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi “gentleman” !

– Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

——–

C’est un Ziva qui va a l’ANPE.

-“Salut ‘culé, j’veux du taf”

– L’employé lui répond, OK pas de problème, j’ai un truc pour toi. C’est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires, 5h de travail par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

– Tu deconne ! ?.

– Hé, c’est toi qui a commencé.

——–

Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:

– Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !

– Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

——–

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

——–

C’est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :- Je voudrais un chien pour ma femme.- Désolé, On fais pas d’échanges, lui répond le vendeur.

——–

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c’est celle qui couche avec tout le monde.

La salope, c’est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

La chieuse, c’est celle qui ne couche qu’avec toi.

——–

Que fait Chloée dans vot’ pieu après l’amour ?

– Elle gene.

——–

Aujourd’hui, les femmes travaillent comme des mecs, s’habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s’étonnent qu’on les encule !

——–

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

——–

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?

– Regardez dans votre pantalon…Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

———

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?

-C’est plus chaud, c’est plus étroit, et c’est plus dégradant pour la femme.

[choum]

On a tous un mec dans nos frequentations , specialiste des histoires crades, racistes, misosynes, connes, le pire residu de l’esprit humain. Le notre s’appelle Rundall, et ceci est sa page d’histoires droles… Ames sensibles s’abstenir 🙂

Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.

– Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi?

——–

C’est un Père Noël juif sortant a peine de la cheminée,qui dit:

– “bonjour les enfants , qu’est-ce que je vous vends ?”

——–

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

– Parce que l’air est gratuit.

——–

Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ?

– Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

——–

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis. Mère Théresa demande à Diana :

-“Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?”

-“Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !”

——–

Que ferait la femme sans l’homme ?

– Elle dresserait un autre animal !

——–

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?

-Personne ne sait, ca n’est jamais arrivé.

——–

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

– Quelle est votre dernière volonté?

– J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?

– Certainement, on peut faire ça pour vous.

(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

– S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

——–

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans:

1) Ne jamais passer à côté d’un w.c. sans y aller

2) Ne jamais ignorer une érection.

3) Ne jamais faire confiance à un pet.

——–

Toto dit à la maîtresse: Mam’zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse…

——–

Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :

” donnes-moi le nom d’un animal féroce”.

– Un crocolion m’dame.

– Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.

– Hé bien, répond l’élève, c’est un animal qui a, d’un côté une tête de lion et de l’autre côté une tête de crocodile.

– Mais, ce n’est pas possible, ton animal, s’il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !

– Ben oui, c’est pour ça que ca le rend très féroce.

——–

Le petit Toto, revient de son premier jour d’école.

Sa maman lui demande: Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui?

– Robert a fait un dessin.

– C’est bien ça…

– Jules à fait des fleurs en papier.

– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait ?

– Moi j’ai vomi.

——–

Les ingrédients d’un bon film d’horreurs:

une musique angoissante, un scénario palpitant et….Ta mère.

——–

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

——–

Proverbe Chien :

– Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !

——–

Aucun homme ne devrait se marier avant d’avoir étudié l’anatomie et disséqué au moins une femme.(Honoré de Balzac)

———

C’est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. (Lenny Bruce)

——–

“Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher.”(Robert Benchley)

——–

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. (Socrate)

——–

“L’avantage d’être intelligent,c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.”(Woody Allen.)

——–

“la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique” (Clémenceau )

———

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.Soudain, un convoi funèbre passe.L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,en faisant mine de se recueillir.

– Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi “gentleman” !

– Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

——–

C’est un Ziva qui va a l’ANPE.

-“Salut ‘culé, j’veux du taf”

– L’employé lui répond, OK pas de problème, j’ai un truc pour toi. C’est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires, 5h de travail par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

– Tu deconne ! ?.

– Hé, c’est toi qui a commencé.

——–

Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:

– Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !

– Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

——–

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

——–

C’est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :- Je voudrais un chien pour ma femme.- Désolé, On fais pas d’échanges, lui répond le vendeur.

——–

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c’est celle qui couche avec tout le monde.

La salope, c’est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

La chieuse, c’est celle qui ne couche qu’avec toi.

——–

Que fait Chloée dans vot’ pieu après l’amour ?

– Elle gene.

——–

Aujourd’hui, les femmes travaillent comme des mecs, s’habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s’étonnent qu’on les encule !

——–

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

——–

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?

– Regardez dans votre pantalon…Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

———

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale ?

-C’est plus chaud, c’est plus étroit, et c’est plus dégradant pour la femme.

[choum]

pour ” Past le lapin “

Chloée et moi dans un lit:

Chloée : Tu fais vraiment l’amour comme un lapin !

Moi : je vois pas comment tu peux juger en 30 secondes …

[choum]

pour ” Past le lapin “

Chloée et moi dans un lit:

Chloée : Tu fais vraiment l’amour comme un lapin !

Moi : je vois pas comment tu peux juger en 30 secondes …

[choum]

pour ” Past le lapin “

Chloée et moi dans un lit:

Chloée : Tu fais vraiment l’amour comme un lapin !

Moi : je vois pas comment tu peux juger en 30 secondes …

[agluff]

Pour Digger.

[agluff]

Pour Digger.

[agluff]

Pour Digger.

[agluff]

Un petit test.

>

>Lire à haute voix

> >

> > Ceci est ceci chat

> > Ceci est est chat

> > Ceci est une chat

> > Ceci est manière chat

> > Ceci est de chat

> > Ceci est tenir chat

> > Ceci est un chat

> > Ceci est con chat

> > Ceci est occupé chat

> > Ceci est pendant chat

> > Ceci est au chat

> > Ceci est moins chat

> > Ceci est 60 chat

> > Ceci est secondes chat

> >

> > Maintenant, vous n’ avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne…

[agluff]

Un petit test.

>

>Lire à haute voix

> >

> > Ceci est ceci chat

> > Ceci est est chat

> > Ceci est une chat

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> > Ceci est un chat

> > Ceci est con chat

> > Ceci est occupé chat

> > Ceci est pendant chat

> > Ceci est au chat

> > Ceci est moins chat

> > Ceci est 60 chat

> > Ceci est secondes chat

> >

> > Maintenant, vous n’ avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne…

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