Espace reservé !

[pastrana le lapin]

Tu sais que tu vis en l’an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies

cartes.

3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille

composée de 3 personnes.

4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5 T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils

n’ont pas d’adresse e-mail.

6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu

réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour

3 entreprises différente.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web ! en bas de l’écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais

demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te

connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9

dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. mais tu as quand meme verifie si le numéro 9

n’y etait pas .

_________________________________________________________________________

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

– Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

– Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la

montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a tous enc……..

Le journaliste :

– Euh, oui… mais je ne peux pas passer çà à l’antenne….. et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain

– Ah, ayé, j’me souviens : une fois, la femme du Léon s’est perdue. On l’a retrouvée qu’au bout d’8 jours. Pour fêter çà, on l’a tous enc…….

Le journaliste, un peu embarrassé :

-Décidemment…… non, je peux pas passer çà….. il faut que je trouve

autre chose …. Il réfléchit pendant quelques secondes :

– Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

– Ben, une fois, je me suis perdu ………

[lent’arteur]

On vient d’apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse

d’école demande au petit Pastrana le Lapin de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Lapinou ne se fait pas prier:

– C’est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se

baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les

voyant lance: Eh salut Zorro, ça va? et alors Zorro fonce sur lui et lui

balance un bon coup d’épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d’horreur, et la maîtresse dit à Lapinou:

Dis-donc, mon garçon, tu ferais mieux de raconter des histoires moins

sanglantes… Mais continue ton histoire

Pastrana le Lapin continue:

– Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il

croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie Oh

Zorro, bonjour, tu m’emmène sur ton beau cheval noir, dis… et alors

Zorro donne deux bons coups d’éperons à Tornado son cheval qui se cabre et

fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui

était toute gaite (avant)…

Re-belote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La

maîtresse dit à Lapinou: J’espère que ton histoire a une bonne morale, parce

que pour l’instant, ton Zorro ne l’est pas, lui, moral! Vas-y, continue!

– Enfin Zorro rentre chez lui, et là l’attend Bernardo. Mais Bernardo

est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne

comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est

Sourd-Muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le

balance dans les escaliers! Voilà

La maîtresse prend la parole: Eh bien alors Lapinou, il n’y a pas de morale à

ton histoire ?!

Et Pastrana le Lapin répond:

– Si m’dame, la morale, c’est qu’il faut pas faire chier

Zorro!!!……………………………

[lent’arteur]

Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d’aller voir les petits américains dans une école primaire et d’expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu’ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:

“Monsieur le Président, j’ai trois questionsà vous poser:

1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?

2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l’Irak même si l’ONU s’y oppose?

3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l’irak, à savoir son pétrole?”

À ce moment là, avant que Bush n’ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.

Le petit Nathan prend la parole:

“Monsieur le Président, j’ai cinq questionsà vous poser:

1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l’Irak même si l’ONU s’y oppose?

3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l’irak, à savoir son pétrole?

4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d’habitude?

5. Où est Bruce?”

[ivoryquiche934]

l’histoire débute dans un petit village de France comme il en existe des centaines…Dans ces villages il y’a toujours un mec simple d’esprit (paf-paf?? dsl je sors…) et puis un jour deux autres types décident de l’emmener à la fille de joie pour qu’il goûte aux doux plaisirs de l’amour…

Donc ils l’ammenent mais avant ils décident de tâter de le terrain donc l’un des deux types montent voir la dame pour se la faire…D’en bas les deux autres entendent les échos de ce qu’est un orgasme féminins…ou une simulation!Le gars tout heureux de son affaire descend en se rhabillant et dit tout heureux

-“je lui ai déchiré la ch…!”

le deuxieme type dit “bon bé a moi” et là donc il y va sauf que la dame crie encore plus qu’avec le premier et la donc il redescend tout fier de lui

-je lui ai cassé le c..!”

et donc voila le tour du simplet…Les deux se retournent écroulé de rire pensant qu’il n’y arivera pas…

Le gars monte et là la fille de joie hurle mais hurle à s’en briser net les cordes vocales…et ca dure ca dure elle crie elle hurle les deux autres sont là ecoeurés ils comprennent pas…

Puis soudain plus rien le fou descend et là ils lui saute dessus pour lui demander son secret et il répond d’un air totalement absent perdu néanmoins avec une lueur de satisfaction hébétée:

-“moi, je lui ai pété…le bras!”

[pastrana le lapin]

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

“Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t’aime Ton père”

“Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché “tu sais quoi”. Je t’aime Ali”

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi. Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

“Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime.Ali

[pastrana le lapin]

Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.

-“Gérard”, lui dit-il, “Ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu’est-ce que tu penses de tout ça ?

– C’est super, merci, répond Bernard

– Merci ? demande le patron.

C’est tout ce que ça t’inspire ?

– Heu, non, dit l’employé. Merci papa.”

[lent’arteur]

Communiqué important du Médecin Sonténorm, de la clinique Thamaire :

Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise,

tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients d’une certaine

chambre de réanimation.

Après une enquête épidémiologique poussée à l’intérieur de l’hôpital,

aucune cause de ces morts anormales n’avait pu être trouvée.

Pourtant, à la suite d’une observation fortuite, il s’est avéré que

chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre

et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa

nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail.

Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur

artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était

alors mort.

Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d’agonie avec le

bruit de sa nettoyeuse…

Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons

envoyé une lettre très sévère à l’employée de nettoyage en question. De

plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d’une

prise multiple nous évite à l’avenir de tels désagréments. L’enquête est

désormais close ……………….

[lent’arteur]

C’est Lapinou the kid, un jeune cow-boy qui entre dans un saloon. Il dégaine et lance :

– Le premier qui m’emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.

Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d’autres, lui dit très calmement :

– Lime ta mire….

Lapinou the kid ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :

– Le premier qui m’emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.

Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :

– Lime ta mire…

Au bout de 10 jours, le jeune Lapinou the kid demande au vieux cow-boy :

– Pourquoi me dis-tu toujours “lime ta mire?”

– Parce que, moi aussi j’ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j’ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m’a sauté dessus, ils m’ont pris mon flingue et me l’ont enfoncé dans le cul…

Alors, un bon conseil : lime ta mire !!!………..

[lent’arteur]

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :

– Docteur que dois-je faire donc ?

– J’ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain madame est au rendez-vous :

– Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.

Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m’enfin y’a pire que ça sur TF1 !) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.

– C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois de traitement de Préparation H ( comme Hard !), le médecin dit à la femme.

– Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain, un peu inquiète, et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du

“Petit pois”. Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit:

– Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en gueulant :

– ET MON MARS ?????

Et sprotch le ver !!!…

[kekos 934]

Aixeuplausédaihèreuh…

[lent’arteur]

C’est le général des forces de l’ONU qui inspecte les rangs. Il s’approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

– Tu as mal ?”

– Niet camarade général”(oui cette blague est assez vieille)

– Pourquoi tu n’as pas mal ?”

– Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur”

Il s’approche alors de l’américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

– Tu as mal ?”

– No my général”

– Pourquoi tu n’as pas mal ?”

– Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur”

Il s’approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu, c’est une vieille blague ! ) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

– Tu as mal ?”

– Non mon général”

– Pourquoi tu n’as pas mal ?”

– Parce que je chausse du 39 et ces cons de l’intendance mon donné du 44 ” !!!…

[pastrana le lapin]

Lettre de Tartounet à sa copine…

Tartounet voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.

La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!

Tartounet.

[lent’arteur]

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre prouteurs: Pastrana le Lapin, Agluff, Prince of Bel Air, et Miss Coca .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique ( tu m’étonne !).

D’ailleurs, à un moment, Miss Coca propose:

– Si chacun de vous me donne 5 euro je suis prête à vous montrer mes mollets…

Les 3 hommes, sous le charme de la jeune femme, et déjà assez chauds sortent tous un billet de leur portefeuille. Là dessus, la Miss s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique ( étonnant, non ?), puis Miss Coca relance:

– Si chacun de vous me donne 20 euro je suis prête à vous montrer mes cuisses…

Les 3 vicelars étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun les biffetons de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides .

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les prouteurs mâles ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, Ninie leur dit:

– Si chacun de vous me donne 100 euro , je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euro , et à ce moment là, Miss Coca se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

– C’est là!!!………………

[le pape]

Moi je donne 500 euros, et là j’ai quoi… Y fait chaud ou c’est moi! bon ok je sors, je vais prendre l’air

[nofoot_491078]

et quelle va etre la reaction de misscoca en lisant ce post sa va pas etre triste la reponse prochainement

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