Espace reservé !

[lent’arteur]

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

– Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

– Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

– Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?

– Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.

– Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?

– Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

– Fais un vœux et je l’exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

– Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

– Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard!

– Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?!!!….

[azize]

exelent

[lent’arteur]

Tu m’as eu, je croyait que c’etait en sortant du frigo !!!….

[lent’arteur]

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…

– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[lent’arteur]

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l’attriste. Alors qu’il est en face du gardien des portes de l’enfer, il se dit:

“Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n’aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici.”

A ce moment, le gardien lui demande:

– Il y a un problème? Vous avez vraiment l’air triste. Vous êtes déçu peut-être?

le gars: – Qu’est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j’avais su…

le gardien: – L’enfer n’est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.

Par exemple, vous aimez boire?

Le gars: – Bien sûr que j’aime l’alcool!

Le gardien: – Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d’alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.

Vous fumez?

Le gars: – Oui je fume la cigarette.

Le gardien: – Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l’on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d’attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c’est pas top ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.

Vous vous droguez?

Le gars: – ben, j’ai un peu essayé quand j’étais plus jeune.

Le gardien: – Ah vous aimerez aussi les mercredis. c’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d’enfreindre la loi ou de l’overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.

Vous aimez jouer? Le gars: – Oui j’aime jouer!

Le gardien: – Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l’enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.

Vous êtes gay?

Le gars: – Ben, non.

Le gardien: – Oulah, vous allez détester les vendredis…

[lent’arteur]

Ouhouhouahahahah!!!!

C’est son annif, pas sa fête !!!…………

[Anonyme]

C’est le curé de Grasse qui est au jeu “quitte ou double” sur France Inter (c’est pas tout neuf, hein?)
L’animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu’on dit “22 v’la les flics”
L’animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D’accord je remets mes 100 f en jeu.
L’animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : “dites 33” quand il m’ausculte.
L’animateur: Bravo ! Vous continuez? d’accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69… 69… je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L’animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu’a dit Ève à Adam quand elle l’a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!
L’animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu’a dit Adam à Ève quand il a su qu’elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben…Je sais pas. J’ai perdu… J’AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L’animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

[Anonyme]

C’est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit: “Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité”. Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: “Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte” Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : “C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête; essayons la troisième porte”. Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: “Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger”. Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. “Très bien” dit Satan “Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce” et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle : “Allez la dedans, la pause café est terminée… Tout le monde sur la tête!!”

[remy91]

C 4 bonne soeur qui ont eu un accident de voiture et monte au paradis. Ce trouvant devant dieu, celui ci dit a la première bonne soeur. Quel est votre plus gros pécher? Et celle ci répond, j’ai toucher le sexe d’un homme avec ma main droite. Dieu est horrifier et il lui dit allez vous laver la main dans l’eau bénite. Dieu demande a la deuxieme bonne soeur quel est votre plus gros pécher? et celle ci répond, j’ai toucher le sexe d’un homme avec mais deux main. Dieu horrifier dit allez vous laver les main dans l’eau bénite. Et la, la quatrième bonne soeur pousse la troisieme, ce met a genous devant dieu et dit! faite que je me lave la bouche avant quelle ce le cul.

[remy91]

Qu’est ce qu’une blonde accrocher dans un garage?

Une clef a pipe.

[pastrana le lapin]

Un matin

Eve: ” Oh! Adam! Prends-moi là , tout de suite! ”

Adam : ??!?

Eve: ” Vas-y Adam! Viens! ”

Adam: ” Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! ”

Eve: ” Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! ”

Adam: ” Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! ”

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: ” Eh bien, Adam,

puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)”

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et

rencontre un dinosaure.

Eve: ” Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! ”

Dino: ” ???!? ”

Eve: ” Vas-y Dino! Viens! ”

Dino: ” Mais que t’arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un

dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! ”

Eve: ” Allez Dino! On s’en fout ! Prends-moi vite et fort !! ”

Dino: ” Il n’en est pas question!

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le

griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles!

Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci

continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe

gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve: ” Oh! gorille! Prends-moi

tout de suite, là dans les fourrés!

Gorille: ” ???!? ”

Eve: ” Vas-y gorille! Viens! ”

Gorille: ” Mais, qu’est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les

gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! ”

Eve: ” Allez gorille! On s’en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: ” Il n’en est pas question! ”

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le

gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle

continue alors son mini-trip.

Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré

d’herbes et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour

attraper les moustiques.

N’y tenant plus, Eve saute à l’eau, attrape un poisson et assouvit le

besoin qui l’avait mené jusque-là.

MORALITE de l’histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les

gorilles n’ont pas de poil au cul !

Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du

poisson avant….

[lent’arteur]

C’est Pastrana le lapin et Kekos en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, le Lapinou raconte:

– Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu’elle se désintéresse du truc!

C’est super frustrant…

Alors l’autre lui répond:

– Ouais, je vois ce que tu veux dire. J’ai eu le même problème avec une ancienne copine, mais j’ai trouvé un super remède. À ce moment là, j’avais caché mon pistolet d’alarme sous l’oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m’emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l’effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après…

Alors Lapinou se dit qu’il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

– Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L’autre répond:

– M’en parle pas… Hier soir, je rentre tôt, je saute sur ma femme, je la fout dans le plumard, et on se fait un petit 69. Comme d’habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j’ai fait feu comme tu m’as dit…

– Et alors?

– Et alors? Eh ben, elle a failli m’arracher le sboub, et y’a un gars qui est sorti de l’armoire en levant les mains en l’air !!!…

Salut mon lapin, comment va ? 😀

[pastrana le lapin]

MDR !!!

ca va mon tartounet ?

de retour de vacances comme moi ?

tu viens pô a la tremblade vendredi alors !!! les boules, je te raconterais.

byzoo a mini tartoune

[lent’arteur]

Point de tremblade ce week, on est en Belgique !

Mais t’inquiete, Ernéé arrive à grands pas, et là, Sawachier Dbulles !!!…

[pastrana le lapin]

nan, sans bulles le JdL, et en + kvalo va nous faire une cure de JdS ” original formulation ” ( avé l accent outre atlantique )

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