[zxrk]

pourquoi les femmes prennent plus souvent la pillule que de l’aspirine ????????
elles font aller plus souvent leur cul que leur tete!!!!

[zxrk]

c’est deux homos
l’un des deux passe a la pharmacie pour aller cherché des preservatifs.il demande a la femme un boite de preservatif et là la femme lui dit: »quelle type de preservatif car vous savait ces comme les voiture ca va de la 2cv a la mercedes »
et la il lui repond « bhen mettez un 4×4 de toute facon c’est pour aller dans la merde!!!!!!!!

[mx rider]

Une blonde est qualifiée au jeu « Qui veut gagner des millions ».
Elle bloque dés la première question donc JP Foucault lui rappelle qu’elle a droit à 3 Jokers :Tel à un ami, le 50/50 ou l’avis du public.
Elle choisit l’appel téléphonique.
Son ami décroche, elle lui pose alors la question:
« D’après toi, je prend le 50/50 ou l’avis du public ? »

[Anonyme]

Bush et Blair sont en grande discution lorsque Chirac arrive.
« Vous semblez trés occupés, chers collègues… »
« On est en train de préparer la troisième guerre mondiale »
« Ah, et vous en êtes où ? »
« On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien »
« Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ? »
Bush regarde Blair:  » Je te l’avais bien dit, personne ne posera de questions pour les 14 millions de musulmans… »

[choum]

Sur les calendriers Bretons :

> * > > > > > > ————————–

> * > > > > > – Froid de novembre, range ton membre

> * > > > > > – Quéquette en décembre, layette en septembre

> * > > > > > – Verglas en avril, tricosteril

> * > > > > > – Noël a la tisane, Pâques au Rabanne

> * > > > > > – Pluie en novembre, Noël fin décembre

> * > > > > > – Gel en février fait l’eau se solidifier

> * > > > > > – Pingouins dans les champs, hivers méchants

> * > > > > > – Quand le merle chante en mai, avril est fini

> * > > > > > >

> * > > > > > Bretons de mer (s’appliquent aussi aux autres races de voileux):

> * > > > > > > —————

> * > > > > > – Qui pisse contre le vent se rince les dents

> * > > > > > – Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer

> * > > > > > – Horizon pas net, reste a la buvette

> * > > > > > – Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps

> * > > > > > >

> * > > > > > Bretons de base…(désolé mesdames)

> * > > > > > > ——————-

> * > > > > > – En Mathilda May, fais ce qu’il te plaît

> * > > > > > – Fellation du matin, repos du vagin

> * > > > > > – Sodomie du soir, repos des mâchoires

> * > > > > > – 69 du midi, nettoyage des outils

> * > > > > > – Gourdin du matin, pipi sans les mains

> * > > > > > – Qui nique trop a les couilles en drapeau

> > > >

[sergio]

ah ces ricains ….

L’histoire suivante est veridique (ceux qui veulent la
verifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passe en Octobre 1995).Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadiennes au large de Newfoundland:

Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord poureviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutot vous derouter de 15 degres Sud pour eviter une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales americaines. Je repete : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez derouter, je vous prie. A vous.

Americains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR
ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Americains : silence.

[sergio]

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord
et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : « Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ». Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit: « Je suis la femme de l’ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta. Le troisième passager, George W. Bush dit: « Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plusgrande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président leplus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent^pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: « Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup
de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »
Le gamin répondit: « Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

[sergio]

PS : Ils n’avaient qu’a organiser le « MX-OF-nations » sérieusement !

[choum]

heu??
la femme de Crapo??

[youguiz]

Un mec rentre chez lui il a très envie de ce vider les baloche il va voir sa femme il veut commencer mais cette dernière lui répond qu’elle a très mal a la tete. Le deuxième soir meme excuze : grosse migraine. Troisième soir son mari arrive et elle lui sort la meme excuse et la son mari lui répond:  » J’ai trouvé la solution j’ai enduit ma bite d’aspirine. » Et alors lui répond sa femme étonné? » « et bien tu prefère le prendre par voi oral ou anal? »

[veen]

Imaginons que le bar de l’aubergiste soit au 17 étage d’une tour.
La 2 belges viennent s’assoir à son bar et comande deux bières.
Pendant qu’il sirotte leur petite biere, un homme rentre en courant dans le bar et commande une grain d’orge spéciale.
L’aubergiste s’execute et sert la fameuse bière.L’homme la boit d’un coup et saute par la fenêtre. Les deux belges qui n’en reviennent pas regarde par la fenetre pensant trouver le corp sur la chaussé mais que neni celui-ci est arrivé au bar avant les deux compères.
Et rebelotte 1 grain d’orge spéciale STP l’aubergiste.Il la boit cul sec et resaute par la fenentre.
Au 3 eme coup les deux belges decide deux prendre aussi deux grain d’orges speciales.
Ils boivent la chose cul sec et saute par la fenetre en s’écrasant lamentablement en bas.

L’aubergiste remet alors les choses en place: Putain qu’est ce que tu peux etre con Superman quand t’es bourré!!!

[ben mx]

C’est l’histoire d’un patron qui vient de virer sa secrétaire car elle ne savait même pas compter, et decide de passer une annonce. Une première personne se pointe, un informaticien. Le patron lui demande de compter; l’informaticien dit « 0,1,0,1,0,1,0,1,0,1,0… »  » OK c’est bon tu dégage », lui répondi le patron. Puis d’autres personnes passe mais ne corresponde pas à ce qu’il recherche. Enfin la dernière personne de la journée arrive, un fonctionnaire, et le patron lui pose la même question qu’aux autres. La personne commence en disant « 1,2,3,4,5 », « mais continué » lui dit le patron, « 6,7,8,9 », « encore » insiste le patron commençant à croire que celui-ci fera l’affaire, et l’autre répond « 10, valait, dame, roi ,as « 

[chablisman]

une petite blague pour mon premier message sur mx2k je me suis fait tatouer 1 euro sur le sexe.j’aime voire gonfler mes économies et ça ne me dérange pas que ma femme suce mon argent

[david vincent]

deux vaches sont dans un champ, brouttant l’herbe grasse et verte… L’une dit à l’autre : « ça ne te fais pas peur, à toi, tous ces trucs qu’on entend sur la maladie de la vache folle ? » – l’autre répond : « je m’en fous, chui’ un lapin »……

[Anonyme]

C’est deux chiens qui sont dans la salle d’attente du vétérinaire, un caniche tout exité et un st bernard calme comme un moine boudhiste. Le st bernard regarde le caniche et lui demande pourquoi il est là.
« Ben, tu vois, je suis tellement exité que je nique tout ce qui passe prés de moi; la femelle caniche qui passe dans la rue tous les matins: crac, la femelle labrador au jardin d’enfants: crac, le chat du voisin qui passe dans la pelouse: crac. Ma maitresse en a marre, alors elle a décidé de me faire couper les bonbons. Et toi, pourquoi t’es là ? »
 » Ben, hier, y avait ma maitresse qui était penchée toute nue au-dessus de la baignoire pour se laver les cheveux, alors quand j’ai vu le spectacle, j’ai pas résisté et crac ! »
« Ah bon, alors on va aussi te couper les bonbons ? »
« Non non, juste les griffes…… »

[Auteur]

Messages