[Admin CPPRESSE]

C’est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après avoir passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d’entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:

* Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m’aider à tenir jusqu’à la semaine prochaine!

* Quoi? Mais t’es fou ???!!!

* Allez, ne t’en fais pas, il n’y en a pas pour très longtemps

* Non! Quelqu’un pourrait nous voir

* Mais non, à cette heure il n’y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.

* Je t’ai déjà dit NON, et NON, c’est NON !

* Allez mon coeur, c’est juste une petite pipe quoi… Je sais que tu aimes ça toi aussi!

* NON!!! J’ai dit NON !!

* Enfin chérie… sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir…

A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d’entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s’adressant à sa soeur elle dit:

* Papa m’a dit de te dire « Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe,

mais pour l’amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l’interphone ! »

[Anonyme]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
« Qu’est ce qui te rend donc si heureux ? » demande le barman.
« Ben c’est toute une histoire » raconte le gars, »tu sais, je vis à côté d’une ligne de chemin de fer, et la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée sur les rails, comme dans les films. Bien évidemment, je suis allé couper les liens et je l’ai ramené chez moi »
« Ah bon, quelle histoire, et ensuite ? »
 » Allez, pour faire court, ce fut un sacré coup; nous avons fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison, et de toute les façons »
 » Fantastique » s’exclame le barman. » Tu en as eu de la chance; et elle était jolie au moins ? »
 » Ben, je ne le saurai jamais, j’ai pas trouvé la tête ! »

[david vincent]

LE PETIT CHAPERON ROUGE…

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
-« Ciel que vous avez de grands yeux ! », lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
-« Ciel que vous avez de grandes oreilles ! », lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
– « Ciel que vous avez de grandes dents ! », lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– « Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ! »

[l aubergiste]

Petite blague pour l’après-midi…

C’ est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

« Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?

– J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule…

– Bah merde ! comment ça t’est arrivé ?

– C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…

– Merde alors!

– Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…

– Merde alors!

– Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…

– Tu m’étonnes!

– Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a foutu un grand coup sur la gueule…

– Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?

– Si,… mais pas à Auchan…

[jo062]

Deux copines décident d’aller faire la fête ensemble, sans leur maris. De
retour, après une nuit de fête et encore sous l’effet de l’alcool, elles
sont prises d’une envie folle de faire pipi. Elles s’arrêtent alors devant
un cimetière, faute d’autre chose sur la route. N’ayant rien trouvé pour
s’essuyer une fois finies leurs tâches, une d’elles utilise sa propre
culotte, qu’elle jette ensuite, l’autre prend le ruban d’une couronne
funéraire et s’essuie avec. Le lendemain matin les maris s’appellent.

Le premier dit au deuxième :

– il semble que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne
est rentrée sans culotte !
– ça ce n’est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note
collée au cul disant « Nous ne t’oublierons jamais ».

[Anonyme]

Palme provisoire à David Vincent !

[Anonyme]

Un routier sur la route voit un nain vert qui fait du stop.

Il s’arrête… Après quelques km le nain lui demande :

_ Une p’tite pipe, ça t’interresse pas ?

Furax, le routier lui botte le cul et le gicle du camion.

Alors qu’il commence à s’ennuyer, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route. Sympa, il l’emmène, espérant que celui-ci se tiendra bien. Après quelques km, le nain lui demande :

_ ça te dirait pas que je te fasse une p’tite sod… ?

Aussi rouge que le nain, il le dégage à coup de grandes claques.

La route continue et voilà qu’un nain bleu lui fait signe. Il s’arrête :

– Ecoute, je te préviens tout de suite, petit con : je ne taille pas de pipe et ne me fait pas enc… !

– Gendarmerie nationale, vos papiers s’il vous plaît !

[balarssor]

Et, et !!!!
Putain je suis tombé sur le mauvais message !!!!!
Arrètez, on est pas dans un forum porno !!!!!! lol.
J’ai rien vue.

[Anonyme]

Faut avouer qu’on a un peu de mal à faire des blagues qui sortent de ce domaine. J’avais pas remarqué, mais je viens de toutes les relire : c’est effrayant !

Tout ceci reste correct quand même. Ben oui, faudrait pas se faire sensurer.

[rodgersim]

SAlut. Petite devinette. C’est quoi un basque à 110 de QI ? Un village!!!!!!! LOL

[doctor d]

trois amis, dont un est mongolien, décident d’aller voir une prostituée. Ils se mettent d’accord sur leur ordre de passage chez la dame. Le premier monte avec elle, et les deux autres, du bas de l’immeuble, l’entendent gémir. Lorsqu’il redescend pour envoyer le suivant, les deux gars lui demandent « mais qu’est-ce que tu lui a donc fais pour qu’elle gémisse comme ça ? ». »Je lui ai pété la moule », leur repond-il.
Le deuxième loustic monte, et au bout d’une minute, les deux autres entendent la fille gueuler. Lorsqu’il redescend, c’est la même question : » mais qu’est ce que tu lui a donc fait pour qu’elle gueule comme ça ? ». »Je lui ai pété le derche », leur repond-il.
Puis vient le tour du mongolien. Il monte en courant, et au bout de dix secondes, la fille hurle, mais hurle hyper fort… Le mongolien redescend aussi vite qu’il est monté et les deux autres lui demandent  » mais qu’est ce que tu lui as donc fait pour qu’elle hurle comme ça ? ». » Bah, j’lui ai pété l’bras !!! ».

[ganjaman]

Il y a un héron qui attend tranquillement dans un champ, perché comme un héron, quoi. D’un coup, un moineau arrive et se met à gueuler : Tapon, tapon. Le héron le repousse du bec, mais le moineau revient et recommence : tapon, tapon, tapon… Alors le héron le regarde et lui dit : Héron, héron, petit, pas tapon…

[yanshift]

pourquoi les portuguaises petent apres avoir fait l’amour?

pour faire sortir les poils!!

…………………..

qu’est ce qu’une portuguaise à quatre patte?

une mygale!!

……………………….

qu’est ce qu’une portuguaise qui fait du stop au bord de la route?

une haie!!

…………………..

ps:je suis moi meme d’origine portuguaise (pauvre maman)

[sefender]

C un procés entre un nain et une géante. La géante acusse le nain de l’avoir viole.
Alors devant le juge les 2 parties se mette en face l’une de l’autre et l’avocat du nain dit : »vous voyé c pas possible, trop de différence »
L’avocat de la géante répond non mais attendez il a utilisé un saut. Alors on fais amener un saut, le nain monte dessus mais il y a encore un bon metre de différence.
Le nain est donc disculpé. L’avocat du nain lui dit a la sortie du tribunal: « c’était sur vous n’avez pas pu la violé ». Le nain répond : « ba si je les violé, je lui est mis le saut sur la tete et je me suis pendu a lence »

[ikone]

Trois nains discutent a un coin de rue. Le premier dit aux deux autres :

–  » Je pense que j’ai les plus petites mains du monde, regardez comme elles sont petites. »

Le second lui répond :

–  » Moi, ce sont mes pieds, regardez comme ils sont petits. Personne au monde ne peut avoir de pieds plus petits. »

Le troisième de renchérir :

– » Moi, c est mon pénis, il est si minuscule. « 

Le premier suggère alors a ses deux compères :

– » Arrêtons de nous plaindre et au contraire, soyons intelligents et tirons profit de notre défaut : allons nous faire homologuer au Guinnes Book of records, chacun d’entre nous va en retirer une super notoriété. « 

Aussitôt dit, aussitôt fait : les deux autres acceptent immédiatement, enthousiastes, et tous les trois se rendent sur le champ a l’immeuble « Guiness » qui n est pas loin.

Dix minutes après ils arrivent devant la porte de l’immeuble, et le premier dit:

–  » Je rentre, attendez-moi. « 

Il ressort 5 min plus tard avec le sourire aux lèvres :

– C’est maintenant confirmé par écrit, j ai les plus petites mains du monde ! « 

Le deuxième rentre a son tour et en ressort peu après, sautillant et tout guilleret :

– » C’est confirmé pour moi aussi, j ai les plus petits pieds du monde.

« Le troisième rentre a son tour et revient, 5 min plus tard, la larme a l’œil

et furieux. Les deux autres, étonnés, s’empressent de l’interroger, et il leur répond d une voix rancunière :

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– » Putain de merde, c’est qui ce Jul#35 ? »

PS : Désolé Jul#35 comme c’est toi qui a lancé le sujet, c’est toi qui trinque…..

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