[mx.boul_589057]

Y’a un routier avec son petit singe qui prend un autostopeur.
Sur le chemin le routier donne une petite tape sur la tête du singe et aussitôt le petit singe lui taille une pipe. L’autostopeur est surpris mais bon…
Environ 10 minutes après, rebelote. La route continue et encore rebelote, une petite pipe de nouveau.
Là le routier demande à l’autostopeur si il veut essayer et là l’autostopeur repond « Je veux bien essayer mais la petite tape derrière la tête, pas trop forte… »

MX.BOUL

[mx.boul_589057]

Qu’est ce qui est rouge et qui sent la moule???

Le bonnet de Cousteau…

[Anonyme]

De toutes façons, mieux vaut une petite vigoureuse qu’une grosse mollasse… et ça m’arrange 😉

[ikone]

Bon ca va Jul#35, je vois que tu prends ça avec humour.

[ikone]

Et puis comme disait Coluche, c’est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux.

[choum]

> Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
> Elle se dit  » Pourquoi pas un animal de compagnie ? « 
> Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
> affichée à 10 000 euros !!!
> Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
> prix.
> Le vendeur:  » c’est parce qu’elle suce comme une déesse « 
> La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son
> mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la
> grenouille
> emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de
> passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille
> à
> 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la
> cuisine,
> avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le
> tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la
> grenouille.
> La femme s’écrie :  » Mais qu’est-ce que tu fais ??? « 
> Le mari répond :  » je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te
> casses « .
>

[veen]

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de
> Confucius lorsqu’il découvre, avec stupeur et perplexité,
> cette maxime:
>
>  » De tout l’univers, la femme et la perle sont les deux plus belles
> merveilles qu’il se puisse concevoir, principalement la perle « .
>
> Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
>
>  » Grand maître,veuillez pardonner par avance mon impertinence mais
> quel est donc le sens profond de cet adage ?  »
>
> Le maître :  » Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de
> ton inexpérience que, s’il est vrai qu’autant la femme que la perle se
> peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts « .
>
> Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
>
>  » Mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier
> si je le mérite, mais n’est-il pas vrai que la femme puisse également
> s’enfiler par les deux bouts ?  »
>
> Le maître :  » Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais
> dans ce cas, il s’agit d’une perle ..!!!

[l aubergiste]

Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :  » Le champagne vous rend jolie… »

« Mais je n’en ai pas bu une seule coupe », s’exclame t’elle!!!

 » Peut être, mais moi j’en suis à ma dixième!!!! »

[doctor d]

Un type se rend à une soirée mondaine et arrive très en retard. Il ne reste plus qu’une place à table, à côté d’une dame accompagnée d’un gros chien. Il salue la dame et s’assoie à côté d’elle. Le repas se poursuit, la soirée avance et le gars prend une monumentale envie de larguer une caisse. Comme le chien est à côté de lui, il lui vient une idée. Il lache alors sa perle et regarde le chien d’un air assassin. La femme murmure quelque chose au chien. « c’est gagné », se dit-il, elle croit que c’est lui qui a pété. Un peu plus tard, rebolote, une méchante envie de dégazer surgit. Le type laisse filer les gaz et regarde à nouveau le chien de travers, tandis que la dame le gronde de plus en plus fort. La soirée continue, et là le gars ne peut contenir l’explosion thermonucléaire qui monte en lui. Profitant du bruit autour de lui, il laisse s’échapper avec fracas une caisse nauséabonde, qui arrive jusqu’au nez de la femme qui dit à son chien : »mais enfin, Azor, tu ne comprend donc pas ! Pousse-toi de là, tu vois pas que ce gros porc va finir par te chier dessus ??? »

[zero]

Un business man est assis a la table d’un restaurant lorsqu’une blonde a forte poitrine s’approche de lui et lui dit a l’oreille: » pour 1000 francs je te fais ce que tu veux si tu me le dit en trois mots. » L’homme marque un temps d’arret puis lui repond: » repeinds – ma – maison »

[mxparts]

Salut ,
Comment appelle t’on une femme qui ne suce pas?

Et bien on ne l’appelle pas!

[fkikimoto]

les ministres veulent un tau de 0 gramme d’alcool dans le sang au volant mais qui conduira la voiture des flics

[kvalo]

Devinette: Qui fait la cuisine maintenant chez Choum?

[syrius]

un mec rentre de voyage. un pote à lui vient le chercher à l’aéroport et l’aide à porter ses bagages. il prend une valise énorme hyper lourde:

* put1, kes ke tu as rapporté la dedans, ca pèse une tonne?

+ c’est une mithe, une grosse mithe!

* une mithe? mais kes ke tu fous avec une mithe?

+ ben j’ai trouvé une lampe magique avec un génie qui exausse tout ce ke tu veux (voeux? ah-ah!) vas-y, essaye, demande lui qque chose, tu verras!

* ben je sais pas….un milliard d’euros tient, je voudrais un milliard!

il frotte la lampe et là, un billard apparait.

* mais il est con ton génie! g pas dit un billard, g dit un milliard!

+ et tu crois peut être que je lui ai demadé un grosse mithe moi?

[syrius]

un gars se plaint à un collègue:
* je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, j’ai souvent mal à la tête.
+ ben moi j’ai une solution, tous les soirs en rentrant chez moi je demande à ma femme de me faire une pipe, j’te jure que c’est efficace! tu devrais essayer.
le lendemain, ils se retrouvent et en reparlent:
+ alors tu as essayer mon remède?
* tu m’étonnes, plus du tout mal mais par contre kes ke c’est moche chez toi!!!!

[Auteur]

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