[ikone]

Questions existentielles

– Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle ?
– Tu t’es déjà imaginé ce que serait le monde sans questions hypothétiques ?
– Si Superman es tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
– Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
– Pourquoi est-ce qu’on fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires ?
– Pourquoi est-ce qu’on lève les épaules quand il pleut ? (pour ne pas se mouiller ?)
– Qu’arrive-t’il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
– On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprends. Suis-je un génie ?
– Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu’on s’en rendrait compte ?
– Quand une voiture roule, est-ce que l’air à l’intérieur des pneus tourne ?
– L’autre jour j’ai acheté de l’eau en poudre. Comment je la prépare ?
– Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t’il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat et qu’on les jette par la fenêtre ?
– De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
– En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo ?
– Quand on tire sur un mime, a-t-on besoin d’un silencieux ?
– Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ça serait pas plus simple d’engager des danseuses plus grandes ?
– Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?
– Pourquoi le mot abréviation est il si long ?
– Avec tout l’argent que gagnent les joueurs de football, pourquoi est-ce qu’ils ne s’achètent pas chacun une balle au lieu de poursuivre tous la même ?
– Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques?
– Est-ce que les cygnes coulent quand ils meurent?

[Anonyme]

Alors là, chapeau ! Du grand spectacle !

[ikone]

Désolé ! C’était un délire. Ca ne se reproduira plus. Toutes ces questions m’empêchent de dormir :-)))))).

[doctor d]

C’est parce que tu réfléchis trop. Moi depuis que j’ai arrèté j’ai plus de problèmes !

[Anonyme]

IKONE,
C’est bien de nous faire rire mais faut rendre a cesar …..
Je crois bien que tout ca « vient » de Roland Magdane non ? Il dit aussi : Si les genoux se pliaient à l’envers, quelle forme aurait une chaise ??

[ikone]

Misterbean, je ne suis pas à l’origine des ces questions existentielles, même si elles me taraudent l’esprit ! [[pipe]]o[[pipe]]
Je les ai reçu par mail, mais je ne sais pas qui en est l’auteur ??? Il est vrai aussi, que Magdane a fait un sketch avec des questions existentielles.

[ktulu]

et pourquoi « tous ensenble » s’ecrit en 2 mots alors que « separé » s’ecrit en 1 seul ?

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent
toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes
sacrées,et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne :
– Soeur Karen : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
– Bon une fois j’ai touché la tête d’un avec l’extrémité de mon doigt…
St. Pierre magnanime,
– Correct, plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau
bénite et franchissez la porte…
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante,
– Soeur Elizabeth : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un
pénis ? La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
– Bon, une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté…
St. Pierre magnanime :
– Correct, plongez votre main entière dans l’eau bénite et franchissez
la porte. Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des
nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle
arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
– Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
– Si je dois me gargariser à l’eau bénite, j’aimerais y aller avant que
soeur Claire n’y plonge son cul…

[kvalo]

Il était Belge Magdane?

+Dommage que nos voisins Wallons n’interviennent pas proportionnellement au nombre de leurs World Champ’s sur ce site. Parce que un site de MX, fut il (nan pas futile) français sans l’avis des belges C un peu comme un MXDN sans les Ricains!

[Anonyme]

tenez vl’ a que steph y s’prend pour pierre bellmare y nous raconte des histoires maintenant arrete on vas encore se foutre de la geule des belges!!! lol a part ca comment vas tu il y a longtemps que je t ai vu et ton pied ??? tu roule encore tout les week end ? content de la honda?salut a plus stany

[ikone]

80 000 blondes sont réunies au Stade de France pour un grand meeting « Les blondes ne sont pas stupides ». Le speaker annonce : « Nous sommes tous ici
aujourd’hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides.
Puis-je avoir une volontaire ? »
Une blonde se lève.
Le speaker lui dit « Combien font 15 + 15 ? »
Après 15 à 20 secondes, elle répond « 18 »
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80 000 blondes commencent à entonner en choeur « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance! »
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d’efforts pour faire venir 80 000 blondes et toute la presse mondiale, alors il peut bien lui donner une
autre chance.
Donc, il recommence : « Combien font 5 + 5 ? »
Après près de 30 secondes elle dit enfin « 90 ? »
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier « Donnez-lui une autre chance,
donnez-lui une autre chance! »
Le speaker, ne sachant pas s’il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même : « OK une dernière chance, combien font 2 + 2? »
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit « 4 ».
Dans le stade, les 80 000 blondes commencent alors à crier « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance ! « 

[Admin CPPRESSE]

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui demande de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, Jules lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

Eh bien voilà, docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.

Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec sa main droite, puis la gauche. Toujours rien.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec sa main droite, puis sa main gauche, avec sa bouche,…

Le médecin, choqué, l’interrompt: Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?…

Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[doctor d]

Excellente !!!

[Anonyme]

C’est une histoire vrai enBelgique?

[Auteur]

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