concour de blague

[birdwell]

tout le monde raconte sa blague et je donnerer le classement a la fin et j’attriburé des points bonus si c une histoire avec de la moto et si vous avez pas fait de fautes d’hortographes, non je plaisante en plus je peux cosé je sui pas une référence

bonne chance a+

[birdwell]

bah alors personne n’aime les blagues, non c bon j’ai compris personne n’aime mais post oké j’en ferai plus lol

[Ginette]

Allez mon p’tiot Birdwell … t’as l’air ben gentillet alors tatie Ginette va t’en faire une de blague …

Mais surtout, il faut me promettre de mettre tes hauts-parleurs au maximum car le son est mauvais.

Il faut aussi que tu me promettes de bien regarder l’écran pendant que la double image se charge bien.

Et maintenant va voir ce lien, t’es si gentil …

https://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[Ginette]

Je suis presque morte de rire mon p’tiot Ugolin …
Enfin j’espère que tu n’as point eu trop peur !!!

[red+]

Femme au volant …

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
– “Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se
rencontre et que l’on devienne amis.”

Flatté, l’homme réplique :
– “Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.”

La femme dit :
– “Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en
vie.”
Elle tend la bouteille à l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.

L’homme demande :
– “Vous n’en prenez pas ?”

La femme répond :
– “Non, je crois que je vais attendre la police.”

———–SALOPE !!!!!!!

red++++++++++

[tomtomf]

Dans une salle de classe …

La maîtresse:

“James, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d’oiseaux reste -t’il?”

“Zéro,” répond P’tit James, “parce que si je tire sur un oiseau , les autres vont s’enfuir en volant.”

“Hum….la réponse que j’attendais etait quatre” dit la maîtresse, “mais j’aime bien ta maniére de penser.”

Alors P’tit James lève la main et dit, “J’ai une question pour vous maîtresse.

Trois femmes sont en train de savourer des cônes miko , la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée?”

La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné , “Heu….je ne suis pas sure. J’imagine que c’est celle qui suce le cône…”

“Non,” dit P’tit James, “c’est celle qui porte une alliance, mais j’aime bien votre manière de penser!”

[ed la poigne]

c l’histoire d’un mec qui souhaite devenir biker,il achète la harley, les fringues qui vont bien et va dans une concentration et demande comment faut il faire pour faire parti du club.Un baroudeur lui demande de repasser le soir…Le soir arrive et la on lui explique la marche à suivre:
on va te servir une dizaine de wisky,ensuite tu vois le gros doberman dans la cage la bas il t’attend il faut que tu lui arrache une dent tu monte au 1er étage et la mon petit chanceux y a momone qui t’attend pour te réconforter.
Le mec s’éxecute il s’enfile les wiskys arrive tant bien que mal dans la cage du doberman,ça vole de partout le mec ressort avec toutes ses fringues déchirés et dit complètement défoncé:
ELLE EST OU MOMONE QUE JE LUI ARRACHE UNE DENT

[la panth’]

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes…

– Les courbes du corps d’une moto ne viennent jamais à ramollir,
– Une moto ne peut pas tomber enceinte,
– Il n’existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto,
– Une moto n’a pas de parents,
– Une moto ne chiale pas sauf lorsqu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
– Il est possible de frapper une moto pour la réveiller,
– Lorsqu’une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux,
– Lorsqu’une moto fume, il est possible de remédier à son problème,
– Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
– Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d’autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
– Lorsqu’il commence à avoir du jeu entre les parties d’une moto, il est possible de remédier à la situation,
– Lorsqu’une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
– Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto,
– Lorsqu’un autre homme tripote une moto, il est difficile d’éprouver de la jalousie,
– Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n’avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
– Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais,
– Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto,
– Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement,
– Une moto ne s’inquiète jamais pour votre retard,
– Une douche n’est pas exigée avant de monter sur une moto,
– Une moto ne s’offusque jamais lorsque vous l’attachez,
– Lorsqu’une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves,
– Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.

[birdwell]

pas mal je vois kil ya des amateurs de la blague j’ai bien aimé cele de ginette même si je mi attendé un peu (rire) et tomtomf je suis désolé mais je la connaissé et je la raconte hyper souvent ce qui veut dire que je l’adore alors je té plaçé numéro 1 dsl pour les autres a+

[ken-04]

Le concour des blagues bien lourdes maintenant !

Je me lance :

alors voilà, il y a un camion qui transporte des troux ( oui un troux koi ), un troux tombe du camion ! Le camion recule pour le récupérer et…BAM, il tombe dedans ! ^^

Alé c’est bon je me suis classé PREMIER !

je m’autosuicide la…

+

[birdwell]

j’ai compris ta blague au bout de 2 minutes après l’avoir lu et je crois que tu a raison de te suscider lol

[dagmx]

moi g une petite devinette:
-comment s’apelait la maladie de la vache folle il y a kelke années?
rep: la ménopose !!
Désolé mesdames… lol

[birdwell]

et moi aussi j’en ai une autre attender je cherche ……………….merde elle m’est sorti de la tête bon des que je la retrouve je vous le dis

[birdwell]

sa yé je l’ai : 2 blondes ds un ascenceur, il y en a une qui dit a l’autre “sa sent pas le sperm?” l’autre répond “c normal j’ai roté” lol

[dagmx]

j’en ai une autre:

c’est 3 vampires ki rentre dans un bar a vampires, le premier commande une chope de sang bien cho. Le second di au patron tu me mets la même chose. Don nos 2 premiers vampires se retrouves avec leur chopes et le 3eme liu commande un grand verre d’eau bouillante… et alors la grand silence dans le bar, tous les vampires le regarde en se demandant si c vraiment un vampires… le patron lui donne son gran verre d’eau bouillante et alors la==> le vampires sort de sa poche un vieu tampax usagé et s’écrit ” bien koi? vous avez jamais vue une infusion?”

[Auteur]

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