j’aurais du m’en douter.
ayant croisé l’imposant Sony dans les coulisses de Bercy je m’étais inquiété de son profil affichant, au dessus de la ceinture, un galbe digne du spineaker d’un concurent du Vendée Globe par force 4.
comme, en bon professionnel de santé, je m’inquiétais des notions de diététiques élémentaires de l’esclave favorit de Jean Luc Fouchet, le bonhomme en guise de réponse sortit de sa poche une poignée de cacahuettes dont il se délectait à l’évidence depuis quelques heures.
L’arachide, quoi de plus léger quand on a une petite faim…
mais visiblement ma remarque a quand même touché le colosse.
sûrement rendu nerveux par son sevrage d’oléagineux voici donc notre roi du clic-clac (l’appareil photo, pas le canapé…) qui se gausse de quelques ridules marquant mon visage buriné, non pas par les UV dans une cabine sarcophage, mais par une vie d’aventures passée en grande partie sous le soleil du sud de la France. Pas facile pour un Parisien passant ses loisirs à étaler de la terre dans les entrailles d’un Palais des Sports de comprendre que la vie en extérieur pouvait avoir aussi ce genre d’effets.
Par ailleur je comprends qu’un homme affublé d’une tignasse aussi touffue que la sienne regarde avec envie ma calvitie qui, comme tout le monde le sait maintenant, est due à un excés de sécrétion d’hormone mâle.
bref mon cher Sony, comme tu t’en doutes, j’assume pleinement pleinement mon état physique et me ferait un plaisir de te revoir à Valence.
et puis tiens, c’est moi qui payerai les churros !
;-))
ps: merci encore à tous pour vos voeux
, le il y a 15 années et 6 mois.
7.9 € TTC
