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la vraie réplique c’est :
“Un whisky…. juste un doigt….. Euh, vous ne voulez pas un whisky d’abord ???”
MDR !!!!
Mais tt le monde l’a dja ton fichier…..Et si c etre inculte ke de ne pas l’avoir ou connaitre la réplique alors je me complai ds l’ ignorance…AH LA CULTURE MX!!!
MDR !!
Mais tt le monde l’a dja ton fichier…..Et si c etre inculte ke de ne pas l’avoir ou connaitre la réplique alors je me complai ds l’ ignorance…AH LA CULTURE MX!!!
MDR !!
Mais tt le monde l’a dja ton fichier…..Et si c etre inculte ke de ne pas l’avoir ou connaitre la réplique alors je me complai ds l’ ignorance…AH LA CULTURE MX!!!
MDR !!
beuuurk , le rastafourien et l’amie yoyo on fait des patés
dans mon bac !!! z’êtes pas sortable les gars !
Bon allez comme l’humeur génerale est au beau fixe , voici ma p’tite contribution:
——————————————————————————-
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier>sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il
>> pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
>> Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre>d’eau.
>> Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
>mot de son supérieur, qui disait ceci :
>> ” J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
>> La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et
>non pas un peu d’eau dans la vodka.
>> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit
>parasol en papier pour faire joli.
>> Il y a 10 commandements et non pas 100.
>> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas
>partie.
>> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
>apôtres) ” JC et sa bande “.
>> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion ” T’en veux ? J’en ai et
>c’est de la bonne “.
>> On ne surnomme pas Le Pape ” Le Parrain ” ni ” Le James Brown de la
>Chrétienté “.
>> Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
>> Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles
>> Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
>> Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à
>bière: ça ne marche pas.
>> Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été
>mis en croix.
>> Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
>> On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la
>rave-party de dimanche prochain au même endroit.
>> L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
>fidèles.
>> Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
>> Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
>paroissiens.
>> Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
>escorte ; il n’y est pas entré en Triumph pour en
>> ressortir avec une Ford Escort…
>> Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi “
beuuurk , le rastafourien et l’amie yoyo on fait des patés
dans mon bac !!! z’êtes pas sortable les gars !
Bon allez comme l’humeur génerale est au beau fixe , voici ma p’tite contribution:
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Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier>sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il
>> pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
>> Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre>d’eau.
>> Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
>mot de son supérieur, qui disait ceci :
>> ” J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
>> La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et
>non pas un peu d’eau dans la vodka.
>> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit
>parasol en papier pour faire joli.
>> Il y a 10 commandements et non pas 100.
>> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas
>partie.
>> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
>apôtres) ” JC et sa bande “.
>> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion ” T’en veux ? J’en ai et
>c’est de la bonne “.
>> On ne surnomme pas Le Pape ” Le Parrain ” ni ” Le James Brown de la
>Chrétienté “.
>> Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
>> Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles
>> Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
>> Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à
>bière: ça ne marche pas.
>> Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été
>mis en croix.
>> Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
>> On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la
>rave-party de dimanche prochain au même endroit.
>> L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
>fidèles.
>> Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
>> Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
>paroissiens.
>> Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
>escorte ; il n’y est pas entré en Triumph pour en
>> ressortir avec une Ford Escort…
>> Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi “
beuuurk , le rastafourien et l’amie yoyo on fait des patés
dans mon bac !!! z’êtes pas sortable les gars !
Bon allez comme l’humeur génerale est au beau fixe , voici ma p’tite contribution:
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Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier>sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il
>> pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
>> Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre>d’eau.
>> Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
>mot de son supérieur, qui disait ceci :
>> ” J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
>> La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et
>non pas un peu d’eau dans la vodka.
>> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit
>parasol en papier pour faire joli.
>> Il y a 10 commandements et non pas 100.
>> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas
>partie.
>> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
>apôtres) ” JC et sa bande “.
>> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion ” T’en veux ? J’en ai et
>c’est de la bonne “.
>> On ne surnomme pas Le Pape ” Le Parrain ” ni ” Le James Brown de la
>Chrétienté “.
>> Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
>> Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles
>> Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
>> Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à
>bière: ça ne marche pas.
>> Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été
>mis en croix.
>> Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
>> On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la
>rave-party de dimanche prochain au même endroit.
>> L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
>fidèles.
>> Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
>> Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
>paroissiens.
>> Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
>escorte ; il n’y est pas entré en Triumph pour en
>> ressortir avec une Ford Escort…
>> Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi “
Alleluya !!!!
Alleluya !!!!
Alleluya !!!!
Et le cocotier est toujours vivant, mais alors ya du monde qui se l’est emplâtré. A demain pour de nouvelles aventures.
Et le cocotier est toujours vivant, mais alors ya du monde qui se l’est emplâtré. A demain pour de nouvelles aventures.
Et le cocotier est toujours vivant, mais alors ya du monde qui se l’est emplâtré. A demain pour de nouvelles aventures.
bon sang … à lire les différents post … y’a de l’électrecité dans l’air aujourdh’ui.
A mon avis ça doit être le retour des beaux jours qui doit provoquer un afflux testostéronal mal controlé chez nos jeunes boutonneux .
Bon pour détendre , j’y vais de ma p’tite blague du soir :
“savez vous qu’elle est le code PIN d’une vierge ?”
“c’est 73 69”
(car sept et trois , six et neuf.)
pour ceux qui ont les neurones un peu grippés répetez vous la phrase entre parenthèse à voix haute .
bon sang … à lire les différents post … y’a de l’électrecité dans l’air aujourdh’ui.
A mon avis ça doit être le retour des beaux jours qui doit provoquer un afflux testostéronal mal controlé chez nos jeunes boutonneux .
Bon pour détendre , j’y vais de ma p’tite blague du soir :
“savez vous qu’elle est le code PIN d’une vierge ?”
“c’est 73 69”
(car sept et trois , six et neuf.)
pour ceux qui ont les neurones un peu grippés répetez vous la phrase entre parenthèse à voix haute .
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