HS : par ici les blagouses

[gerard mensoif]

Aller qu’on rigole un peu lachez les blagues que vous gardez dans un coin de votre tete.

Aller j’en lance une :

C est un ivrogne qui sort du café alors qu’il neige comme pas possible.

Completement bourré, et de nuit, toutes les voitures recouvertes de neige se ressemlent. Il passe a coté de la premiere, tapote le toit, murmure “hips ches pas chelle la” et continu son chemin. titube jusqu’a la deuxieme, tapote le toit en hochant la tete et continu. Un couple promenant son chien l’interpelle alors : “Eh, comment tu vas faire pour la reconnaitre ta caisse juste en touchant le toit?”

Et l’ivrogne réplique : “ben ches pas duuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrr, la mienne elle a un gi, un gigi, un girophare!”

Gloups, Garde a vous !!hips

[nar]

Après avoir créé la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a

créé les Français.

[nar]

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

– Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

lol ,vais pas me faire des amis sur le coup … bon allez y ,laché vos blague sur les belges :p

[kekos 934]

C’est 3 potes, Janel, Mensoif et Nofoot qui tapent la causette dans un bar en fin de journée…

Faisant le point sur les choses de la vie qu’ils n’ont pas eu l’occasion de faire depuis longtemps, ils décident donc d’aller se taper une p… ( … femme, moyennant finance )

Le gros Jaja décide de monter en premier.

Ses 2 potes l’attendent en bas… Puis ils entendent la gonzesses crier, comme rarement ils ont entendus…

Etonnés, ils s’empressent de demander à Janel, une fois descendu, comment il a fait pour la faire crier de la sorte… Et Janel de répondre :

“Ah t’inquièteuh, j’suis monté et je lui ai cassé la ch…. ( … femelle du chat ) ! “

Vient le tour de Mensoif…

Ses potes attendant en bas, ils entendent à nouveau la femme crier, hurler, bien plus fort encore !

Une fois terminé, Mensoif leur explique :

” T’inquièteuh ah ! J’suis monté, et je lui ai cassé le c… ( … fessier ) ! “

Arrive enfin le tour du 3eme larron…

Et la, quelle surprise ! Chose étonnante et surprennante venant de lui, la femme crie, hurle, à en réveiller la ville…

Janel et Mensoif, vraiment surpris que leur pote paraisse plus performant qu’eux, s’empressent de questionner leur ami… Et le Nofoot de répondre :

” T’inquiète… J’suis monté, et je lui ai cassé le bras ! “

[choum]

C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

– Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

– Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l’amour avec ma femme

la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…

Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois,

j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

– Hmmm, c’est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.

Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :

– Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m’a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois,

et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…

Alors la vieille dit :

– Mais qu’il est con !

C’est tout simplement parce que la première fois,

c’est au mois de juin,

et la deuxième,

c’est au mois de décembre!…

[pef]

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : ” Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.”

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : ” Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson ” ? Arthur dit : ” Oui, c’est moi… “

Dieu continue alors : ” Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

“Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : ” Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la Femme ? ” Dieu dit : ” Ah oui. ” ” Eh bien ” reprend Arthur, ” de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

l’arrière est trop mou et branle trop,

l’entrée est placée trop près de la sortie.

et les coûts d’entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là ” réplique Dieu, “Attendez…”

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention ” dit Dieu, ” mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre”.

[pef]

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n’ayant entendu la sirène qu’après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :

– “Ecoutez… vu l’importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d’obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports… Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N’AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.”.

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :

– “Voilà. Ma femme m’a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j’ai vu qu’un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j’ai accéléré. Je croyais que c’était lui qui voulait me ramener ma femme…”.

Il parait que le motard l’a laissé repartir…

[pef]

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :

– Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !

[pef]

Nonante

On fait des experimentations sur un cerveau humain, on a choisi un cobaye, parfaitement normal.

on commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond “quatre-vingt dix”

on lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement …euhh “quatre-vingt dix ?”.

D’après les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, et il répond

“NoNante !”

[ledoc84]

Sacré Jean Claude…

“Le sexe c’est comme la belote : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main

!!! ”

“T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges.”

“Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a 4 personnes au tour

de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon.”

“Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils

vont parler d’autre chose.”

“Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.”

“Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse

sur un côté de tes jambes. C’est le Nord.”

“Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.”

“Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens.”

“Si tu téléphone à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.”

“Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d’avance.”

“Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu

travailles pour rien.”

“Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.”

“Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c’est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.”

“Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves.”

[Anonyme]

C’est un gars qui rentre ivre de la chasse,

sa femme lui fait remarquer qu’il est dans un bel état.

“- on a bu un pot avec les copains et avec leurs femmes, parce que elles, elles y vont à la chasse avec leur mari…

– Tu sais bien que je n’aime pas ca dit elle et que prefere rester ici et te preparer ton repas.

– eh ben demain, si tu viens pas à la chasse je te sodomise…

– Dis pas de betises, aller va te coucher et demain on en discutera

tu aura tes espris plus clairs…

Le lendemain, le gars se prepare à partir et dit à sa femme d’y aller.

-Non, je t’ais dis non hier..

-Bah alors je te sodomise

-Certainement pas, on l’a jamais fait puis c’est pas mon genre…

– Je te l’ai dis hier, donc je te sodomise…

-Bon, si tu veux, je te fais une fellation en échange puis tu pars.

-Bon ok fais moi une pipe alors…

La femme le deshabille et commence à le sucer quand elle se relève

et dit:

– hummm, ça sent pas pas très bon, ya un drole de gout!!!!

-C’est normale repond le mari, c’est parce que le chien ne veux pas venir non plus ….

[tmv]

C’est une femme qui se rend au boulot le matin, un peu pressée parce que méchament a la bourre.

Forcément, un gendarme posté sur un viaduc avec un radar lui fait signe de s’arreter.Il la rejoins:

“-Dites donc ma petite dame,ou allez vous a cette vitesse? “

“-Je suis très en retard,je me rends a mon boulot”

“-ah! Et qu’est ce qu’elle fait la petite dame, qui est plus important que sa propre vie?”

“-Je suis écarteur d’anus!!”

“- O_o!! Ecarteur d’anus?!! Et ça consiste en quoi?”

“-Ben vous voyez, au début j’insère un doigt et je tourne un peu.Ensuite je mets un deuxième doigt.Je tourne encore un peu pour dilater et ainsi de suite avec tous les doigts jusqu’à ce que je rentre la main. Une fois la première main rentrée, je procède de meme avec la deuxième. Puis une fois les 2 mains rentrées, j’écarte fort!! Je peux ainsi écarté jusqu’à 1m70!!!

“-1m70!!! Mais qu’est ce qu’on fait avec un trou du cul d’1m70??”

“Ben, on lui file un radar et on le fout sur un viaduc!!!”

[stefmx]

un mec: cherie ce soir j ai envie de te mettre mon sexe dans ton oreille. sa femme: ok mais fait doucement j ai pas envie de devenir sourde. le mec : ça fait 20 ans que je te la met dans la bouche c est pas pour ça que tu ferme ta gueule………

UNE AUTRE ……….

le gars se couche auprés de sa femme commence doucement a attaquer et sa femme lui dit non cherie je sors du bain et demain matin j ai rdv chez mon gynéco j ai envie de rester propre . le gars se retourne vexé et reflechi…. 1mn aprés il revient a la charge cherie t as pas rdv chez le dentiste demain…..

[nsd171]

c’est deux petits vieux qui vont chez le medecin:

ils rentrent dans le cabinet le docteur dit:

bonjour

le papy repond:quoi.sa femme lui dit le docteur te dit bonjour

le docteur dit:je vais vous prendre votre tension

le vieu repond:qqquuuooooiiiiiiiii!!!!!!!!!

la mamy dit:le docteur veut prendre ta tension

aprés avoir pris la tension le docteur dit:il me faudrait un echantillon d’urine et de sperme

le vieu repond:qqqqquuuuuuuuuuoooooooiiiiiiiiii!!!!!!!!

sa femme lui dit:le docteur voudrait ton slip!!!!!!!

[gerard mensoif]

c est Kekos qui rentre tout bourré dans un bar.

Le tavernier le regarde et lui dit : Kekos, je te parie 4 whisky et 100 euros que t’es pas cap’ d’aller dans l’arriere salle arracher une dent a mon pitbull puis d’aller baiser la vieille pute qui est au bout du comptoir.

Et le Kékos commence déja par boire les 4 whisky puis va dans l’arriere salle. On entend alors le chien hurler pendant 20 minutes sans relache.

Cest alors que le Kékos ressort de la dedans, la pince a la main en criant : Et elle est ou la vieille pute que j’lui arrache sa dent?

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