Mx2K.com – Toute l’actualité Cross en France et US › Forums › Discussion générale › CONCOUR DE LA BLAGUE LA PLUS DEBILE DU FORUM
Deux mecs en hélico
– c’est quoi cette plantation orange, en dessous de nous.
– si ca bouge c’est des tulipes,si c’est immobile c’est la DDE!
la premiére fois que j’ai vu mon beau père :
monsieur,je viens vous demander le vagin de votre fille !
– le vagin ? tu veux dire : la main !
-ben non ! si c’est pourfaire çà avec la main, j’ai la mienne !
la prochaine fois faut qu’on s’organise !
à la dernière parthouse:
j’ai taillé 3 pipes
je me suis fait sodomiser 5 fois
et la seule femme que j’ai baisé : c’est la mienne !
La fille arrive de l’école en sautillant ..
“Maman ,Maman,” crie-t-elle” on a compté aujourd’hui,et les autres enfants ont compté jusqu’à 4 mais moi je suis allée jusqu’à 10…
Écoute: “1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!”
“C’est très bien” dit sa mère.
“Est-ce parce que je suis blonde maman?”
“Oui,c’est parce que tu es blonde.”
Le jour suivant la fille revient de l’école toute excitée.
“Maman,Maman”,crie-t-elle: “On a récité l’alphabet aujourd’hui, et les autres ne savaient que jusqu’à D mais moi je me suis rendue à G…
Écoute: “A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?”
“Très bien ” dit sa mère.
“C’est parce que je suis blonde hein maman ?”
“Oui,c’est parce que tu es blonde.”
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
“Maman,Maman” crie-t-elle. “On est allées au gymnase aujourd’hui et après, on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!”
Et elle lève son gilet révélant un buste de 95C.
“Très bien ” dit sa mère embarrassée.
“C’est parce que je suis blonde,maman?”
“Non Cindy, c’est parce que tu as 24 ans”……
euh c’est juste pour participer..
je m’en tient au titre!!! tu sais le truc en haut de cette page!!
scuse!!je m’è trompai
et encore une !!
c’est l’histoire d’une vampire qui entre dans un bar ,il s’approche du comptoir et il demande une tasse d’eau chaude .
Lebarman le sert et lui demande :”t’as mal a la tète”
et le vampire repond :”nan ,je me fait une infusion”
et il sort un tampax usagé !!
je suis arrivé à pied par la chine.
Amène le porc
Attention, Redbull, si j’en crois ton adresse, tu es Suisse !!!
Attention Boudiou, j’ai des droits d’auteur, mdr … à la page 3 du post !!!
JE SAIS
UCLA
(SoCal)
Réponse postée le 21/07/2004 à 13:09:01
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Le jus de sapin a baisé mon angine …
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JE SAIS
UCLA
(SoCal)
Réponse postée le 21/07/2004 à 13:11:17
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Les Russes sont arrivés à pied par la Chine …
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J’ai vu le vieux lycée Ampère
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Il l’apaisa en la berçant doucement
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Voici, monsieur le Curé, la bannière demandée
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Ce bar est bien bondé
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La bergère flatte distraitement les biques…
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Ne posez jamais votre dos sur le billard !
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Il était souvent entre deux cuites mais n’allait jamais à la chasse…
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Le matheux se servait en veinard de son pi pour l’appliquer au cas du rond.
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Le paysan fait la traite à minuit !
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La petite Sarah joue sur la berge du ravin
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Cette presse est spécialiste du foot
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Seule l’entrée du premier char marque une date
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Les filles de Troyes offrent leurs deux joues
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Cassez-les donc, ces antiques péniches !
plus facile:
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Sa mère est folle de la messe
Les linges en sèchant se mouillent les cordes
(contrepètrie belge) Il fait beau et chaud
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Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques
—————————————————————————— Il n’est pas difficile de mettre les chèques en valeur
Il y a deux sortes de gendarmes : les courts et les longs
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Cette panne de micro me brouille l’écoute
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Le garagiste a des cales souillées
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Le touriste admire l’écusson de la Suisse
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Les lièvres n’aiment guère la chasse
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C’est long comme lacune
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Cet hotel-restaurant propose des rillettes en fut
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Le chasseur sous-marin recherche des fonds curieux
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Mefiez-vous des dons couteux !
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Vive la France, malgré la paresse !
Spécial REDBULL:
Un Suisse vient d’apprendre qu’il fallait cueillir les cerises avec la queue. Il se demande bien comment il va faire, lui qui a déjà tant de mal à les cueillir avec la main.
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Un Genevois allume son feu avec La Tribune de Genève depuis qu’on lui a dit que c’était un journal à grand tirage.
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Quand un Suisse est seul, il monologue. Un second Suisse le rejoint, ils dialoguent. Si un troisième Suisse arrive, que font-ils?
Ils cataloguent…vous n’avez jamais entendu parler du catalogue des Trois Suisses ?!
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Comment un Suisse évite-t-il de se taper sur les doigts quand il enfonce un clou ?
En prenant son marteau à deux mains !
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Une dame Suisse tricote très vite : elle se dépèche de finir avant qu’il n’y ait plus de laine !
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Si vous dites à un petit Suisse que c’est très vilain de mettre les doigts dans son nez, il vous répondra :
“Alors, pourquoi y’a des trous ??”
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Quel est le comble de l’avarice en Suisse ?
Regarder la messe à la télévision suisse romande et fermer le poste pendant la quête !
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Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les Suisses ?
Les oiseaux font leurs nids, les Suisses nient leurs fonds.
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Un Suisse a acheté huit cent mille calendriers de l’année 2000 à 1 franc pièce. Sa femme lui demande alors :
– Qu’est ce que tu veux en faire ?
– Pour le moment, rien ! lui répond-il, mais si 2000 revient un jour, je fais fortune !
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– Alors, comme ça, c’est une cigarette qui a mis le feu à la robe de cette Suisse ?
– Oui, et rapidement elle a été entourée de flammes.
– Et brûlée vive ?
– Ah, non ! Pas brûlée vive ! Les pompiers ont été là tout de suite : elle est morte noyée !
L’effort est trop important au saut du lit, lol !
Je viens à peine de mettre le starter et je n’ai pas encore kické, alors tu vois, j’suis pas encore chaud !
ahahahahah !
votre QI ???
1- Un nénuphar pousse à son aise dans un étang et double de sa superficie chaque jour. En 19 jours, il atteint la moitié de l’étang. En combien de temps va t-il recouvrir l’autre moitié ?
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